王冠

哦哦哦先森

许久不见太阳，骨骼潮湿，肚子里装满了水。
不曾拥抱过一场陈年的风，想和家乡的炊烟摇手道别。
活成了一匹老马，迎着西风凿冰饮水。
这里寸草不生只有沙漠，双肩蜕变成驼峰；
也曾驮过九天之上的雪水和
在黄土中掩埋的万千村庄。


假设是众星篡夺王位，从此暗无天日
我的王冠陨落，要拔掉所有乌鸦的羽毛
或者钻进孕妇的肚子
生出铁锨和斧头。


要刨根，问路，亲吻，接近死亡
将发霉的自己埋进芦苇荡
只在西风招摇时，骑着白鹭
探望，我的故乡和我生锈的王冠……

叶城

语言好极了。想象也很独特，跳跃也不错。但是主题上，稍有点表达狭隘。不要过多沉于个人情绪中，要把所见和所思，所感，扩开来，遍及苍生，你的文字就无敌了。

叶城

尽管有些许不足，但依然当得起红精留存。

冯金斌

散淡唯美，平缓顺畅。拜读，问好。

哦哦哦先森

叶城 发表于 2015-11-23 16:05
语言好极了。想象也很独特，跳跃也不错。但是主题上，稍有点表达狭隘。不要过多沉于个人情绪中，要把所见和 ...

最近郑州的天气实在是要命，整日灰蒙蒙的，不断刮风和下雨，所以写的这首诗。
哦哦，告诉哥一个好消息，兄弟我签了，签到中国水利水电第十一工程局了。

哦哦哦先森

冯金斌 发表于 2015-11-23 17:45
散淡唯美，平缓顺畅。拜读，问好。

感谢老师，同问好。

记得

一首好诗首先要写到自己的心里，才后才能写到读者的心里。外表大于质了，沉下去写。
要多写，在刚起步的时候，别用任何技巧。就像我，有些人会说我技巧用的很好，我怕并不觉得这个夸奖。就好像我如果现在对你说这话，你肯定会立即反驳，自己根本不懂技巧更不会用。这是日积月累的一种东西，当你看的书越多阅历越多，这些是自然而来的，其实也不能说是技巧，只是知道如何表达会更好。所以，乘现在要多写，不管写的怎么样。这是别人对我说的，现在分享给你。

记得

还有，我愿意表达内心最真实的想法，比我对你奉承赞美更要实际。
个人喜好不同，个人看法。欢迎批评我的诗，我喜欢批评，因为想写的好。

哦哦哦先森

记得 发表于 2015-11-23 23:22
还有，我愿意表达内心最真实的想法，比我对你奉承赞美更要实际。
个人喜好不同，个人看法。欢迎批评我的诗 ...

首先这首诗了，是在最近郑州惹人厌的天气下写的，所以开头是：许久不见太阳，骨骼潮湿，肚子里装满了水。然后我想家了，所以接下来的一句：不曾拥抱过一场陈年的风，想和家乡的炊烟摇手道别。指的是我离开家已经许久，日子过得并不怎么好，所以有接下来一句：活成了一匹老马，迎着西风凿冰饮水。接着便把自己想象成一只在沙漠的骆驼，驮过九天之上的雪水和黄土中掩埋的万千村庄中会有我的故乡。
至于后面的，就是胡扯了。但胡扯的度不过是表达自己最近跑招聘会时的不爽，想到以前小小时还在纠结，哥我到底是应该上清华呢还是北大呢？虽然这样说很搞笑，但现实确实是比较严酷的，因此我的王冠陨落。

哦哦哦先森

记得 发表于 2015-11-23 23:22
还有，我愿意表达内心最真实的想法，比我对你奉承赞美更要实际。
个人喜好不同，个人看法。欢迎批评我的诗 ...

我能接受很中肯的意见和批评。这首诗表达的是“王冠的陨落”，我的骄傲在现实面前显得微不足道且渺小，所以末尾那句：只在西风招摇时，骑着白鹭/探望，我的故乡和我生锈的王冠“有比较深刻的表达出的我想表达的意图。尽管王冠已生锈，但我还是要骑着白鹭，跑到天上，去探望我所珍重的一切一切。
所以以后了，要是你觉得写的不好了，尽管提出意见和批评。我原本觉得写出来了，每个人有各自不同的解读方式，。不过今天我还是阐述一下我写这首诗的缘故好了。
多批评我才能写的更好呀。。。。