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随便写写生活2018

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发表于 2018-1-7 01:37:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 吠声 于 2018-1-7 01:40 编辑

    写在元月2日    美好是永远的梦想,现实是永远的结局。
    活到春天,泥土为伴。
    每个人的爱都设制了条件。即使父母,他们也给我们划了底线。他们有一天也会对我们说,你怎样怎样就别叫我爹娘。是的,即使你是个好孩子,也需要随他们的心愿,不然……
    我又慢慢接近零点。2018年的第一个零点。窗外的黑暗里有星光点点,它们像大海里的孤岛,闪烁。我慢慢苏醒,像岛屿慢慢露出海面。
    是啊,我一不小心又进入到了2018年。大哥在重症病房里也进入了这个年份,他在进去之前像个偶尔会说话的木乃伊。我看不出他有多少悲伤和痛苦。只是终有这么一个年份,是我也过不去的。它会挡住一个个人,挡在年的这边,他们不属于新年。
    我签那些字,是死亡人的名单。他们在这之后,在那笔以他们的名义所付的钱被领走之后,就慢慢退出了人们的视线。他们活过,但不会被铭记。这样的离去也倒干净,不带任何色彩和牵连。他们像空气一样的活过,又像空气一样离去。真够洒脱。几乎绝大多数人的命运都是这样平淡。个别被记住的人,会被反复提及,不厌其烦。他们或是榜样,或是坏蛋。
       这些都会过去。而我只想在活着的时候简单一点,再简单一点。简单的活着,然后简单的消逝,像空气。

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 楼主| 发表于 2018-1-7 01:39:28 | 显示全部楼层
本帖最后由 吠声 于 2018-1-7 01:41 编辑

    写在1月3日的微博    感谢不曾谋面的你们……
    马上就是新年第三天了,过得真快。虽然有些迟,但还想对不曾谋面的你们的到来和你们的每次点击说声“感谢”。感谢过往的2017里有您的凝视,有您的陪伴。
    可能我们分布在不同的海岸,不同的山间,感谢在那么忙碌的时间狭隙里,在那么纷扰的网络世界里,您还会有一刻在这里驻足,把您的目光停泊在这里。很感谢和庆幸,有这么一次交会。
    而我所做的却很有限,也深感惭愧。即使在有限的时间里,我也没能做得更好。对于自己热爱的事情这样的精神和时间投入都是远远不够的。好像看不出什么热爱的程度,倒是过于平淡了。散散漫漫的,零落的叙写零星的片断和瞬间。新的一年2018会是什么样子,说真的,我还没来得及好好琢磨和打算。
    再重复见到2017这个自己吗?还是比这更陈旧和老朽?
    不,我总是希望每天见到新的自己。虽然它裹挟着所有昨天的痕迹,但我始终做好迎接全新一天的所有准备,来吧,那万般面孔的生活。

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 楼主| 发表于 2018-1-7 01:43:14 | 显示全部楼层
    元月4日     人生,开始的时候会觉得有无数种“可能”在等着我们。有很多条路,和很多条路的尽头和终点。活着活着,我们 自己就会觉得:“可能”越来越少。少得可怜。原来——很多地方我们本不向往,原来很多地方我们本不想去,原来很多终点我们根本无须到达,很多人不必相识……但这所有的一切,他们和它们就是最初的那万千“可能”的种种啊。
    为什么在那么多的“可能”已经成为“不可能”后,我们还拥有一点半点零星的“可能”呢?这也许就是我们真正珍惜的,一直没舍得让它“不可能”的最大“可能”。此生唯一的可能,幸福的可能,身心愉悦的可能,生命的可能,真正的可能……我们将在哪里坦然安息……
    原来,我们没有过多的真心真爱可以泛滥地给予。

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 楼主| 发表于 2018-1-7 01:45:55 | 显示全部楼层
    即使有些心理学家也不能够认识自己,他们也需要通过自己的梦来接近他。或许人的“神”性决定了这一点:我们看不到所有想看到的东西和事情。
    我更加的不能。我不是心理学家,只是个偶尔做梦的普通人。但我知道,即便梦,有时候它也是会、也是在伪装的。前几天晚上就做了两个梦。这两个梦,有明显的两集界限。因为我记得在第一梦惊醒后,我起来抽了颗烟,定了定神又继续睡的。
    先来说前一个梦:情节很简单——就是总有人在追你。一开始是一大帮人追我们一小帮人。再后来是一小帮人在追我们两个人……最后,是一个高大的黑影一直在追我。总之,那些追人的人,都是黑影。而不管我们、我多么精巧的躲在哪里,那些黑影总能很轻易的找到我。开始不管他们怎么追,即使只差一点,他们总也没抓到我。而最后那一刻,那个最高大的黑影好像抓到了我的手臂,我就惊醒了。
    抽完那支烟后,由于前一个梦的紧张奔波和劳累,我很快进入了“梦乡”。真的是这样。我并没有真的睡着,而是继续做梦。这个梦我并没记得多清楚,我只清楚记得一点:我阳痿了。好像第一个梦里没有出现过女人,而这第二个梦里我面对的是女人。是不是同一个女人我不知道,好像也只是黑影,分辨不出脸和身材。我不止一次地面对她,但我必须不止一次地选择阳痿。必须阳痿。我不知道这是为什么,结果这个梦的结论是:最终有一天,我真的真的是阳痿了。这时不是“必须的阳痿”,而是确确实实,真真切切的阳痿了。
    不知道为什么,过了好几天,我一直还记得这些零星的梦的情节。我不知道,在梦里我知不知道:我是学过些解梦知识的。就现在而言,我大致知道这个梦的言说和描述的缘由。我也肯定,它确实是我的成因的真切的一部分。但它不是全然的我,只是“我”的极强的代表性和矛盾的尖锐性的体现。
     写于元月六日
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 楼主| 发表于 2018-1-7 01:47:33 | 显示全部楼层
1.那种颜色

我只用一种颜色眺望
我只用一种颜色,向纵深
一跃,以欣赏的角度折返
和珍视永远。
以蹄印
丈量苦雨,夜雪。
在你退缩进的角落
有哼吟的嗟叹
聚集又飘散。
窗外的冷风
饱含威慑和恫吓。
        
2. 十平方米的道别
   
十平方,足以容纳下一个兵团
的指挥官
百万雄师的作战方案。
足以容纳思想
和伟岸的纸船。
更多时候,十平方
也可以撤席,包括
报话机,他们靠信念
架设不死的联络。

中断,抵达永远。

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 楼主| 发表于 2018-1-7 13:44:08 | 显示全部楼层
本帖最后由 吠声 于 2018-1-7 13:45 编辑

    我从昨晚开始等那场雪,等到凌晨快两点也没等到。早晨,中午。它们只是施舍性地不好意思拒绝似的抛了那么几个媚眼儿。即便这样,我也不想和塞林格一样调皮地骂它混账,或和好友一样来一句“特么”。也因为,这还不足以对我构成相思和威胁。
    爱来不来。我停留在中午的片刻,泡一杯热咖啡,点一根细烟,捧那本该死的《麦田里的守望者》,它不足够好,也不符合我的想像,不过,到目前为止,我却相信它的“真实”。是的,小说里的真实往往胜过现实里的真实好多倍。
    我们总希望于遇到一个真实的人和故事。但那绝不可能。绝不可能,除非你对它已变得真实。
    感冒在慢慢好转。其实原本也没坏到哪里去,只是软弱的鼻子被设置了障碍,偶尔咳嗽,直到咳出痰——那些接近黑色的黏糊糊的小鬼。我习惯于这样称呼它们。也不止一次写过提到过它们。因为我生活的这个时代和空间确实的就是这样。我经历着这样的真实。它们总在我感冒将要好的时候从我的嗓子里爬出来。我不知道这是我吸的烟,还是汽车的尾气,或者是这雾霾里的残渣。反正它们在我的体内待过,并在感冒后期被驱逐出来。我无法恨它们,就像我无法恨自己。我和它们共处,就像我和这个世界,这个世界满盛的生活。

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发表于 2018-1-7 15:09:40 | 显示全部楼层
吠声好!感谢你在心语雅座的坚守!感谢诗梦让我们有缘相识!
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发表于 2018-1-7 18:31:19 | 显示全部楼层
兄弟最近辛苦了!
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 楼主| 发表于 2018-1-8 23:00:49 | 显示全部楼层
安宁 发表于 2018-1-7 15:09
吠声好!感谢你在心语雅座的坚守!感谢诗梦让我们有缘相识!

安宁姐好,哈,这地方还比较适合我瞎唠哪呢
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 楼主| 发表于 2018-1-8 23:02:17 | 显示全部楼层
星宿海 发表于 2018-1-7 18:31
兄弟最近辛苦了!

星宿海兄弟,不辛苦呢,想到哪儿撂到哪儿,我就瞎啰啰
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