本帖最后由 若兰雪 于 2018-2-8 09:53 编辑
我对绳子形状的图案厌恶至极。似乎又与它有着什么牵扯，甩也甩不掉。 讲台桌上那摞绿色条格纸,线条细密、笔直，像捆人的绳子，我从不正眼看它。今日扫见它，它似乎正结成一张网向我袭来。我一反手，把它扣在那儿，但那洇过来的线痕宛若驱不散的鬼魂仍揪住我不放。 我明白不是这些格子网了我。网，早已潜伏在内心深处，但我不知何时被网住的，前不久才意识到它的存在，并痛恨它。 不管做什么，它都阻止我的思想，限制我的行为。我从不主动与人沟通，多半时光用来咀嚼它带来的阴暗。 我常责怪别人冷淡我、无视我，甚至梦里也出现这样的场景。怨恨，填满了胸腔，好像全世界人都欠我似的。痛哭、咆哮、报复，到头来，伤的全是自己。 一名学生拿着作业本走过来，他的字出了格线，我板着脸命令他：“重写！”因为我是老师，他乖乖接受惩罚。 说完，我又后悔了。我不喜欢格子，从不用格纸写字，包括信件。甚至看到学生的米字格本，都替被五花大绑的生字憋屈。既然我不喜欢，为何强迫学生？这不是我想发出的指令，像有一只黑手操控着。 小时候，母亲家教很严。她常对我说，闺女就要有闺女样，不要像某某家闺女那样到处疯跑，像没人管的野丫头。那时候的我很少出门，除了学习，就做家务。因此，我常得到母亲夸奖，邻居也羡慕母亲有个乖女儿。 我喜欢在白纸上挥笔疾书，篇篇玄色墨迹无拘无束，潇洒飘逸。也许，这就是我想要的生活方式。 我不喜欢约束，为何还要做“乖女儿”？姐姐说，在我还不会走路时，母亲弃我回姥姥家住了半年，我常独自躺在土包里哭。尿了，拉了，也没人及时清理。有时候，哭着哭着就睡着了。想到这，我陷入痛苦的意象中，灵魂又一次走进那段黑暗的时光。一间土坯屋，光线暗淡、空荡。炕上乱糟糟的，深蓝色的土包里躺着儿时的我。她表情痛苦，两条小腿在土包里不停地蹬，许是屎尿浸透了沙土，太凉了吧？毕竟那时已是秋季。她瞪着一双大眼睛四处张望，没人。大哭，还是没人。她双手伸出土包，在空中乱抓，大抵是想协助喉咙发出更大的哭声唤来娘，可娘没出现。屋里、院里、全世界，只有她一人。周围，死一样寂静。她眼神恐惧、无助，死死盯着暗淡的纸窗，期盼着。突然，她两条腿和两条胳膊一起举到空中挥舞，使尽全身力气哭，脸憋得黑紫，娘也没来。可怜她太小，不会用语言表达，可我知道她在喊：“娘，你在哪，我好冷，好怕，你回来吧！”无论她如何哭喊，娘也听不见。她太累了，太失望了，泪痕斑斑地睡着了。看到这，真想去抱抱她，可我穿越不到那个时空，我开始恨母亲。 难道我儿时的境况就是我人生的写照？因为无论是学生时代，还是成人时代，内心深处总是黑暗而孤寂的，就像这间土坯屋。欢笑、温暖与爱也嫌弃我，身体被冰封，灵魂被束缚，缓跳的心极度渴求爱与理解。 我太需要关注了，为寻求关注，我做了很多迎合别人的事，哪怕自己再累，再委屈。为友情，我两肋插刀，掏着心窝对人家好，反被人伤透心。我太需要母爱了，怕再失去，才唯命是从。甚至在婚姻选择上，也忍痛尊从了她。她一个“断”字，像一把利剑直戳我的胸膛，痛啊！虽然我与母亲僵持过，也反抗过她，甚至想抛弃生命，但最终还是屈从了她。明明爱着，却撕碎了他所有的照片与情书。看着漫天飘落的碎纸片，仿佛我再也收不回的灵魂。我感谢那些破碎的灵魂帮我唤他入梦。那日午后，恰是半梦半醒时，床榻的墙壁上出现一个五彩光环，他的笑脸就镶在里面。我腾地坐起来，却什么也没有。 他的嗓音像极了张学友，我每听一遍《祝福》就揪心一次，眼前总浮现那双泪眼与那张痛苦的脸。他看着我绝情的背影发呆、流泪，可否晓得我的心也在滴血。当我知道他因爱的痛，躺在病床上长达一个月时，也没去看他一眼，是什么让我如此冷漠？ 想到这，我更加责怪母亲。我那么小，她怎舍得离开？也许，这就是我至今难以开口叫她娘的原由，虽然我心疼她。冥冥中，我对母亲说：“娘！你是我的亲娘吗？若是，为何带给我这么多痛苦与伤害？”幻境里的母亲泪如泉涌，莫非她有难言之隐？ 经刨根问底，才晓得母亲小时候也被“抛弃”过。亲姥姥子女多，养不过来，把她赠与不能生养的妯娌，也就是母亲的大娘，我后来的姥姥。后来的姥姥规矩多，对母亲管教特别严。母亲不管做什么，都要征得她同意，不然，就招来一顿狠批。就拿母亲找婆家这事吧，姥姥根本没与她商量，就帮她订了婚。结婚前，母亲与父亲只见过两次。第一次是在村西小路上，她扫见父亲的背影，只记得他顶着一块白羊肚手巾。第二次是父亲正式来姥姥家订亲，母亲没敢仔细看他。没多少日子，她就嫁给了父亲。 母亲命好，嫁的男人能干，长相也不赖，就是脾气不大好。这是小事，姥姥早给她灌输了男尊女卑的思想。后来，母亲还把这根深蒂固的思想传给了我，好在我没她那么傻。恋爱虽然五味杂陈，上天却赐给我一个死心塌地爱我的夫君。他虽然脾气也不好，还有些霸道，但面对我强硬的反抗与似水的柔情，她不得不为爱妥协。 母亲被姥姥的规矩约束着，踏踏实实与父亲过日子。可奶奶瞧不上从巴掌大的村庄嫁过来的母亲，总挑拨他们的夫妻关系，父亲与母亲说话常带着火药味。这，她都能忍。后来，奶奶的火越烧越旺，父亲偶有对母亲拳脚侍候。这还不算，奶奶还监视母亲的行踪，母亲回娘家拿点东西，她说是偷。最让母亲不可忍受的是，当母亲生下我时，她骂母亲又生了个丫头片子，并逼她与父亲离婚，还不让带正吃奶的我。 她选择离开，也许是想逃脱那张网。知道这些，我原谅了母亲，我赞同她反抗。虽然她因为我，因父亲屡次认错未能逃脱，但她毕竟为自己征得了尊严。在以后的日子里，父亲再没做过冒犯她的事，并把当家做主的权力交给了她。我也像她一样逃脱过，为远离束缚，我放弃了在别人看来千载难逢的被提拔的机会。可网是无形的，找不到它的结，越挣扎，就越痛苦，因为真正的网在心里。时间证明，我的放弃并没让我挣脱那张网，但我透过网的破洞看到了另一片精彩的天空。 母亲控制了我，姥姥控制了母亲，那谁又控制了姥姥？姥姥命更苦，她是童养媳，连名字也没有。姥爷说什么是什么，她没有权利反驳。 我正以同样的方式把这张网抛向女儿，看得出，她不快乐。小学时，她想参加同学的生日聚会，我严厉地阻止了她，她不敢反抗。初中时，我偷看她的日记，对一句稍微敏感的话猜测万千，并因此对她的行踪刨根问底。最过分的是我把她的聊天记录拿给老师看，她伤透了心。高中，他又要和同学聚会，我又强行阻止。没想到，她竟眼泪哗啦地对我大发雷霆：“我连出门的自由也没了？你把家弄得像牢房，我再也不想呆下去了！”说完，甩门而出。 我愣在那，我这是在做什么，难道我真的想让她成为我这样内心孤独而痛苦的人吗？她以后又会成为什么样的母亲？普天下，像我这样的母亲还有多少？想到此，仿佛无数条毒蛇缠绕着我，我惊恐地喘不过气来。
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发表于 2018-2-8 09:50:57
发表于 2018-2-8 12:16:47
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