【吠声日志】我的明天不属于现在的你

伊林

夜深宁静中读你，你仿佛不是在释放自己，而是在解剖自己，在与心灵的对话中寻找最好的自己！天气多变，注意身体！

吠声

伊林 发表于 2017-11-16 23:16
夜深宁静中读你，你仿佛不是在释放自己，而是在解剖自己，在与心灵的对话中寻找最好的自己！天气多变，注意 ...

伊琳姐也是，突然就是寒冬了，多保重。
至于人生，就是对自我走向的一种不断地追求吧，通向未来的甚至死后的自己。

吠声

   《一刻钟》

    1.

    我在穿紧身衣的五月

    我在被抛出窗外的五月。

    被确认了的五月，

    掰碎了的五月。

    2.

    我们被悬崖挡住

    被深渊挡住

    帆，挡住了一切。

    3.

    生活下沉

    露出不完美的躯体。

    有些丑陋，但骨骼

    像岛屿般诱人。

    4.

    白天醒来，活着又死去。

    蜻蜓在夏天的记忆里

    悬停一刻钟，眼睛瞪着

    世界的一刻钟。

    5.

    那时，一些魂灵正在逃离

    就像云朵逃离天空。

    6.

    伴随轰鸣，我们在铁鸟

    的肚腹中“起飞”，遨游

    又落下。然而——

    我们从不曾完成“飞行”

    只是迁移，从一地

    到另一地。从一刻钟

    到另一刻钟。

吠声

    生活如常地前行，人们却在如常的日子里跌倒、抽搐、扭曲，变形。这个时候是从人类被赶出伊甸园开始的。或者更早。

    这是个还十分零乱的世界。美好与丑陋并存。但它，分泌乳汁和泪水。每个人都至少患有一种心理疾病——无法面对灵魂。“唯时光和爱不可辜负”，我在我可唤住的时光里去看母亲、儿子，去和想面对的人吃一餐饭。这是可能的美好，远离丑陋的贪婪和羁绊。

    我们回到孩子，回到没有修饰的皮囊。回到从前，回到永不愿离弃的从前和原点。美好为什么不能坚持呢？无用和烦杂我们都坚持了那么多。我会坚持做这件事，这件干净的、向着美好的事。让不肯离弃的丑陋搁浅。

    朋友告诉我，他能看懂“说明书”，却看不懂写在这里的这些字。这里不需要说明，关于爱永远不需要说明。去做就是了，做也不是说明。做只是爱的实质而已。我要让我爱的儿子见到他想见的父亲，让我爱的父母见到他想见的儿子。哪怕一刻钟，哪怕一个照面。

    我能做的只有这些。然后，我会回到真正属于我的世界，回到这里。回到我的宇宙。我是他们的。可我又必须属于“我自己”。必须是，永远是。这样，他们才有“他们的父亲”和“他们的儿子”。他们才真的拥有我，拥有这个无法归类的父亲、儿子和朋友。

    冬再次抓紧我。我再次被它拦在冰冷的怀里。可我甘愿也只能向他们捧献温暖。我所能释放和给予的温暖。这是“我的”，永远不会是别人的，另一个父亲、儿子和朋友的。我固执地这么做，一生这么做——把美好、温暖和幸福给“你”“他”和“她”，丑陋留给我。

    如果真的爱我，请好好爱自己！

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    我能感到它在我内心深处的驿动，如同一个因爱而生就的胚胎和生命。它在“踢”你。或者，你能清晰地感到，沉寂的心海忽然起了一阵风，水面起了微澜，树叶开始轻轻舞动，沙沙作响……世界开始复活和苏醒。也好像，那里、那上面爬满虫子。

    现实世界里没有风。远山像一幅画。一个躺卧的庞然大物。雄壮险峻的身姿化作平面，一张纸上的轻描淡写。灰色，朦胧。近处的毛竹依然清翠，我看不到它根茎下的地鼠和大熊猫。耳边响起石门寺里传来的童音，一个小女孩跟妈妈来到这里，她看到一片茂密的竹林，她到处找并问急切地问妈妈：“大熊猫呢？”

    是啊，大熊猫呢？这是个移植和拼凑的世界，我们找不到原始和原点。在某个时候，我们也找不到移植和拼凑起来的自己。

    朋友送我的镇纸上用我不认得的篆字写着：山色有无中。我不认得，只能求证，让别人给我指明，然后记下。但我还是不认得，只是记得。那是刻在一块古木上的字，这古木据说有几百年了，不知道是不是曾做过棺材。我把它贴在脸上感知它曾经的生命。它开始微凉，后来慢慢微热，我仿佛看到远山清晰起来，枝繁叶茂。

    又写到苍蝇，我不再愤恨它们。外面天寒，它在我暖和的屋里欢快地飞来飞去。我们交谈、打手势，和睦相处。我渐渐知道：和它相处，其实是在和自己。

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    如果不能看到一个心里去、交到一个人心里去，还能交到什么呢？如果只是交到制度、金钱、利益、欲望和身体。那些透红的柿子还在寒冷的午后旷野上闪烁其词。没有人搭理，没有人顾盼和采摘，它们只等一头栽到地里去。这是它们向往的原本的归宿。它们的心，向往着地心。

    一堆堆皱巴的白菜叶子瘫倒在地头，这是它们的光荣，归于泥土的光荣，而不是躺在那被无数次美化的垃圾箱里。

    那所黄土坏房子，不及路面整洁、坚硬、齐整。它那一脸的斑驳的岁月和轮回，道出太多梦想和祈求。然而，它立在那儿，岿然不动。我把脸凑上去，体味温度、汗水和泥泞。这丰沛的黄土里，弥留着鲜血的记忆，绿意的童真，花瓣的青春，年少的轻狂和走向知天命的执着。

    一位近八十岁的老汉，步子匆匆，走在村巷，像是要去赶赴一场重要的情意绵绵的约会。他疾步从我眼前飘过，我瞥见他的右手正紧紧攥着一部很漂亮的手机，里面正在高唱：我在仰望/月亮之上/有多少梦想在自由的飞翔……ang音拖得很长。我的本来面无表情的脸，被这个活生生的瞬间拉歪了嘴角，上扬。

    此时回想起来，依然：上扬。

    还有那条小黑狗，已经渴望和我做朋友。我蹲下来，彼此静静地对视一会儿，似有万语千言。然而，我们四面相对的眼神已足够告诉彼此一切。

    午后慢慢归于平静，归于休憩。一切都在静静地铺展，又轻轻地收拢。这还不是足够祥和的一刻，但已足够。午后，我要给它一个适合的瞬间，它愿意看到的我的瞬间和背影。我与其相遇。我希望，我们都是安好的，一如这午后，午后的长长的尽头。

    我从来不具备诅咒的动机和能力，也不具备扁鹊见蔡桓公的眼力和本领。我只是看到了一道血迹，和沿着这条血迹的墓地。

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    有谁会在明天里等你？下一刻，或星期六，一双眼睛。饭桌旁，一双早早躺在那儿的筷子。校门口，熟悉的身影和面庞。长江路第106个路口，镜头里闪过不经意的回首。

    无数次昂起又垂下的潮头。穿过陌生的街道，我看见熟悉的田野。这清新的历经千万次的清晨和黄昏。我遇见退守的前进者，抗争的颓废人。喜悦的泪水，沮丧的堆笑。我们用眼睛忘记过去，用欲望抱紧现在，用虚无期待未来。心灵牧场上没有牛羊，只有白云。村头没有庄稼，只有瞌睡。心头是一望卸去盔甲的疆场……

    一切都是距离。越来越远，又越来越近，又越来越远。无限接近，又无限遥远。从母亲肚腹出生，又和她一起归入泥土。这是我们的共同特征，又是分界。我们刚刚拥抱了今天，又不得不在这个时候把它放下。睡意在黎明到来前起航。黎明，像把尖刀倒刺进梦里。

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    她更像一只高贵的流浪猫。白色的。自由有很多种象征，但那或许更意味着是一种提纯的放逐和流浪。她没感受到更多凄苦。或者不是很多，或者不在乎。很多事在乎本也没用。把每块肌肉都放松下来，眼睑那儿的肌肉也放松下来，悄然地闭上眼睛。也许，这时候世界才真正向我们打开和走来。这时候打开和走来的世界，才显得清澈和真切。
    看似每天里都会生出很多的“纷扰”，事情在盘根错节的发生。然而，影响可能是有限的，只要我们不去故意放大它。但我们往往会跌倒在这里，我们习惯节外生枝。又有谁真正地打扰、纷扰过我呢？
    这些都不是美。美是简洁的，质朴的。我发现，我的丑陋总是源于那些被“放大”的东西。不管是有理由的，还是“无缘无故”的。我的丑陋是——“往自己脸上抹泥”。
    宁静是无色的，像空气。像呼吸空气一样呼吸宁静。闪念中重又看见悄无声息离开的发连爷。那“悄无声息”，怎么以如此大的张力镌刻进了我记忆的纹理？爷爷宁静的坐姿，宁静的表情及死去。“我想活成像死了那样”——到底是什么样子？
    又有谁说流浪不是幸福？又有谁说白色不是丰盈？自由里写满谁的紧张的自我矛盾？
    总以为脚是不长眼睛的，直到它带我走进那长狭长的胡同，那条仅能容下它们的小径。它们去那里寻找童年，寻找归途和来路。我最终跟着它们抵达那里，那里的泥土和香味。

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    “从某种意义上说，我来过这里，但现在必须离开”。

     我迟早要被作为多余的过期者驱逐出境。被迫离开。一次次像黄叶跌落枝头。就像我一次次进入语言深处，又与它最终告别。叶子在枝头飞舞，在地上飞旋，在泥土里沉默，又以新的形式爬满枝头。

    从某种意义说，一片叶子必须黄，必须枯萎，跌落，把枝头留给新的枝桠和天空。我不敢注视母亲太久，在太久的注视里我看到生命的凋零。我不敢看父亲太久，那华发和白癜风像极光刺得我心疼。我泡在水里的脚幻化成奶奶火化后的残渣，连白骨也不算的残渣。白色的，像石灰石。

    土色的小狗在平房顶上向我不开心的吠叫。朋友说，它在喊我抱它下来。我必须赶路，把它留给它的主人。黑色的小狗在门前默默守着灰白色的胡同，胡同里零零散散飘过几个灰色的身影。

    天空蓝得没有褶皱。田里的一角有棵唯一没被收走的白菜直挺挺站着，它的叶子被绳子捆着等待长成，等待更多绿叶长成白叶。

    那边的胡同里传来沙哑的叫卖声“卖粉条儿”。那声音是位上了年纪的女人沙哑的声音，又好像那重复这声音的喇叭电的量不足，那沙哑更加重了几分。听上去就像那女人的嗓子和这喇叭上都蒙了厚厚的灰尘。当我走近的时候，看到的是位长成大姐模样的和我年龄相仿的妇人。她的仅剩四成新的自行车上驮着七八斤粉条。

    另一边的胡同也传来妇人的叫卖声“新花生油条”，三十年了，三十年前我家门前胡同里也曾传来过这样的叫卖声。好后悔没上前去买上一捆儿，看是不是小时候那纸捻的捆绳，尝是不是小时候那香喷喷的味道。

吠声

    我是否能活出一种“注定”，社会的注定，自我的注定，上苍的注定？我在它们中间。向往山就会到山里去，向往真实就会到真实里去，向往谎言就会跌进谎言里去，向往上帝就会到上帝的身边去……向往，心向而往之。

    夜里我去看山遇见半个月亮，带着一群星星。这是走失许久又回家的星星，彼此长久凝眸与对视，彼此关照和探询：你过得还好吗？让人欣喜和回味的是，走在“向而往之”的那段路途上的笃定、别样和风情。时间在滑行。

    朋友说，这是作业。还有朋友说，这多么阴郁。但我只想说，这是我的朝圣。我所面对的面前有“神灵”。我不能任自己像浮萍一样在波光上漂流。我需要跪下来，进入最低处、最深处去探寻和问候——我的最低沉阴郁的月亮之神是否安在，是否明亮，是否还保留着真实的底色和姿势？

    “白天发生的事下沉/教训比生活沉重”。

    我从刚刚过去的一刻钟里来，又进入此刻，这即将成为过去的我正面对的现在。这马上将成为过去和历史的现在正摆在我面前。明天……来日，没有明天和来日。明天和来日里没有给我们预留现在想像的立足点和交会处。只有“别处”，下一刻，不确定的、我们失之的悬停。

    时间在滑行，“珍惜”试图停顿。再给我们一刻钟。时间在滑行。下一刻是白纸，等待烙我们前行的脚印，录制我们的足音。

    心跳在狂风的催逼下起皱。