【吠声日志】我的明天不属于现在的你

吠声

安宁 发表于 2017-10-1 23:51
心里装着大自然，无论走到哪都是开阔的。

安宁姐中秋节快乐！

吠声

    越是到中秋这天，天气显得不做媒。多云，天灰蒙蒙的，直到晚上月亮也没现个亮脸。

    中午的大街上，一百个人有九十九个投入到了节日的包围和旋涡里。当然，凡事总有例外，忽然听到路边嗡嗡的机器声，看到环卫工人正在认真地修剪着道边的植被。他们与别人处于同一平面、同一世界，然而好像此时他们在旋涡之外悬停。

    节日里你还会偶尔收到一两个不冷不热的节日祝福。说不上那是一种除礼貌之外的什么表达，只觉得比平常更平常而已。任何节日或者仪式都还是看用心与否，用心几许。

    下午早早去爸妈那儿，下厨帮妈妈做几道菜，陪爸妈度过一段节日的散漫而温馨的时光，算是惬意的事了。陪爸妈等一个个回家，端上一道道菜肴，然后一家人一起举杯开吃，有那么一瞬间我体会到了做一个老人家的感觉，也别有意思。

吠声

    现在想来昨天家中的相聚。也聊了会儿天。不难发现，我哥、姐、我三人对同一事物的看法是迥然不同的。有的完全相悖，有的张角很大，极少接近。有时候，我父母也参与其中，他们七十多岁，多作相融和事状。

    当然，所谓这已是个多元的社会，家庭是社会之缩影，家庭首当其冲也多元了。这好像没什么值得奇怪的。但此时我还是多思量了一番。恰恰是我们这些持不同甚至相悖观点的人，甚至是价值观的人，在聚合着各自的小团队行进在社会的洪流之中。最要紧的是孩子，也就在这种各自不同的家庭环境和价值观念中得以浸染。孩子们将被迫规约和烙印上一些这样的意识和观念的胎记。

    多元的东西越来越多，而共同的、共通的东西似乎在衰减，支离破碎。我们只是形式地回到了一个家，一个饭桌旁，但观念依然游离在不同的时空。

    少趋同，固存异。

    多自恃，少谦卑。

    这不是一个很好的“环境”！

吠声

    晚上又遇到那两条擦肩而过的小狗，它们是土狗和所谓的笨狗。它们围着我转。我蹲下来，它们就更大起胆子站起身子，往我身上扑和爬。我抚摸它们，它们就躺在地上任我抚摸。白色的那个小家伙比土黄色的那个更愿意亲近我。它不停地想舔我的手，它也更开朗一些，土黄色的小家伙有点郁郁寡欢。和它们玩耍会儿，然后挥手说再见，它们就乖乖地回到自己的窝边去了。
    路上想起原来单位的虎子。虎子和大爷走了，那个院子变得比以前齐整和严苛了，但也少却了情趣和气息。就像此时电视里传来的慈溪的叹息：这院子、这一道道的高墙早就看够了。更多人为的高墙显得多么恶心。
    山还是绿。但你能发现它们在渐次离去。路边的草有的白了头，有的黄了脸，有的红了嘴唇，有的黑了心，有的穿上了大地的伪装……那些高过我头顶的灰菜瘫倒铺展在道旁。仔细近看才知道，原来它们结了太多太多的籽儿，腰都被压弯了，几乎是匍匐在了地上。这使我不禁想起那成熟后懂得弯腰谦卑和感恩的麦子。感谢太阳，以及太阳背后更大的“道”和“神”——更大的神奇。它们趾高气扬的青春，它们在盛夏疯长的情景历历在目。然而盛夏毕竟已退场，它们在收拾行囊，进入另一段生命历程和跋涉。进入深秋，进入冬的萧瑟。不过，即使再小的自然地域也开阔的让人震撼。
    我遇见不像朋友的朋友，不及上面的小白和小黄。
    我遇见湖边钓鱼的孤独男人。我笑着问他：“能钓到吗？”他笑着答应我说：“玩。”
    我遇见更远的山和岛屿。遇见被霞光染红的云。
    我遇见脑海里偶尔刮起的微风，泛起的浪花和盐。
    时间是有用的。而那会儿我想遇见最没用的时间。在最没用的时间里做最没用的闲步。
    我不想跑，即使我能跑得动。因为，确实——我不是为了锻炼，不是为了减肥，也不是为了出汗。
我什么都不为了……
    这不是我的安排。
    只是，这使我不经地想起前几日自己写下的那句话：天意安排的事总是那么灵秀、美好和有力，而自己自作聪明和主张的那些所谓安排往往丑陋、可笑、自私、恶毒至极。

吠声

    我有一棵幸福树，它高我半头。它在我这儿幸福旺盛地生活了一年后，还是长了病。长得越来越瘦，叶子黄黄的没有生机和力气，还不断的落叶。经询它先前的主人，说它喜欢通风，长期通风不良就会得这种病，直至死去。于是，当春深达到它合适的20—30度气温的时候，就把挪到了阳台。它在阳台慢慢有了生气，但它先前的主人还是叮嘱我给他喷点药。我从他那儿拿了药回来，按照他教我的办法兑水，叶面正反细细喷洒，并特别注意枝叉处多喷。在喷药的时候，我发现树杆上好些大个的黑蜂，怕它蜇着，那块被黑蜂占据的地方就躲避着草草喷了些了事。黑蜂老实地待在那儿，并没受到惊扰和愤怒。

    可后来，儿子惊奇地告诉我，阳台地面上很多黑蜂的尸体。听此，我不觉心中一阵难过和愧疚。这可能就是我喷那药给它们带来了杀身之祸、灭顶之灾。我万万没想到为救这幸福树而喷的那点药水竟使这么多黑蜂丧命。这和为保护蔬菜，为保护林木而故意对症喷药而致那些所谓“害虫”的目的性行为不同。而恰恰这种因无知而来的伤害让我感到更加可怕和心有余悸。这绝不是“不知者不怪”所能搪塞的。

    可怕的是，在这件事情上以数十只黑蜂的死亡向我揭示和显现了我的错，而更多的无知造成的伤害可能并没显现，或显现的没这么清楚和明白，或者需要很久以后才会显现出那巨大的伤痕，而我和我们还在一味的昏昏然、麻木不仁，不知悔改。

    在对待万物上，对待事情上，对待工作上，对待婚姻上，对待感情上，对待生命上、对待孩子上，对待教育上……或许我们不是故意残忍，却可能做了，或正在做着世上最残忍的事情。

伊林

每次看老弟的日记，感触颇深，在文字中渐渐的认识了另一个你，一个深入生活，善于思考富有爱心。你的日记不单单记录着生活的琐事，更是对生活一种态度，一种思考！祝秋安！

吠声

伊林 发表于 2017-10-10 11:08
每次看老弟的日记，感触颇深，在文字中渐渐的认识了另一个你，一个深入生活，善于思考富有爱心。你的日记不 ...

伊林姐好，老弟我没什么爱好，就爱瞎寻思，生活点滴想必也有其况味无常，也怪我不够成熟多彷徨和迷茫吧

吠声

    又到了“乱弹琴”的时候。我能感到一种失重的律动在身内外环绕、徘徊。一个“人”的物体，或者灵魂，在海里游了一天，终于上了岸。他那样子几乎不是疲惫和累。或者干脆，那样子是从完全的另一个世界刚刚回来。他的神好像还没来得及进门就被关在了门外。此时，他守着的好像只是一个胚胎。

    不知道哪里来的淡淡的忧伤散漫在空气里，并扑在他的脸上。吃饭的时候他几乎要落泪，或者笑出声来。对，这是确实的这个时代的他——2017年某一天的生活和某个晚上的瞬间。

    这也更像一道菜，刚刚杀好的鱼经过瞬间的烹饪，上面散落着鲜红的辣椒，它的鳍垂直立着，眼睛圆睁，还没来得及塌陷，湿湿的鼓鼓的，还完全不是幅死鱼眼的样子。热气腾腾直冒的，并不是它的呼吸。

    不过，他还在担心一种死亡。一种会让需要他的人“失去”的死亡。

    生活在白天里行进，此时也在继续。这也更像一生。

    事情就是这样，斗会转星会移，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。我们很少能够看到一幅真实的生活和人生图景，只不过我们都在努力这么做。真实，曾是我的追求，现在依然。它那永远无法完全企及的“脸”，让我充满希望无限接近的企盼。

    它是这样的，我不可以也不能把它尽量写成别样的。

    我就不能也不该有那样的想法和企图，那扭曲、异端和丑陋的心念。尽量掩盖丑陋是丑陋至极的假和恶。甚至，我必须揭示自己此刻的忧疾和颓废。甚至，我必须满含热泪的跪下，接受那个坚强乐观的我的审视和抚摸。“他们”需要交出所有和全部，真诚对视和拥抱一会儿。

    这不是一个我在求得另一个我的原谅。这是他们真实灵魂的捧献，就像窗外这被风裹挟的雨的零乱的脚步和徘徊。我们慢慢抵近真实，却发现原来我们最渴望的自由恰恰是“说不”，我们一直努力想获得的“已知”原来恰恰是我们对“未知”永远也割舍不掉的那份迷恋。

   “我们到了，我们知道了，明白了，改变了，这样了，那样了……”我们又何曾真的到了哪里，知道了什么，明白了什么，这样了，那样了，我们又何曾真的改变过什么？

    欢乐才刚刚开始，痛苦也才刚刚开始。

    我们一次次跳入白天沸腾的旋涡，又披着夜幕悄悄趴上岸。我们在这无尽的循环往复里一次次书写生命的忠贞和呼唤。

    那些死亡更像死亡，那些眷恋更像眷恋。

    那些白天更像白天，那些黑夜更像夜。

    而我，只不过是一趟趟地经过，经过。他们也这样经过我。我交出的白天和他们交出的，不是一个白天；我回到的黑夜和他们回到的，不是一个黑夜。

    我交出的真实和他们交出的，不是一个真实。

    这是个暂时被颠倒的瞬间。

吠声

    一切都在路上。哪里有尽头，死亡也不是。风趴在窗上，想撕破玻璃冲进来。雨只想亲吻张望它的大地。

这是某个瞬间遗落的句子和词。时间和心的缝隙里，有冷风苦雨，有会心一笑，也有闲散时光。

    他哪里有失去过什么，除了失去了他自己以外。所有活着的人都有一根自以为是的稻草和理由。不然他怎么有勇气去睁开眼看第二天的太阳和见这夜的清静冷峻的黑暗。

    上午医院的那个老人躺在病床上一次次呜呜地哭，知天命的儿子的红眼圈里浸满泪水。他只是摔了一跤，髋骨裂纹。死亡在向一个个活人招手，而我们正迎着他大踏步前进。那些高叫的人，那些厚颜无耻加速坠入深渊的人。

    那些要求简单“对称”的人，正骚动不安地看着自己的失败。哪里又有过对称？也从来不存在——别人可以证明自己的事实。在精神失常之后对称的五官恰是讽刺的标题。

    总企望抵达别人的抵达，总希望获得别人的证词。当我们沉静成一棵枯草，不，或者更低，在它的根下一米。

    昨天上午看见一个哭的女人，傍晚又看见一个哭的女人。一个在我的办公室，一个在走廊里。那些不屈的泪水，倔强的泪水。她们在重压下努力，她们在困境中坚持。那是生命的泪花正为这个生命添彩，而不是耻辱。我钦佩她们就像悲壮的勇士，不可夺志的巾帼的本意。在她们身上，你看到的不是沮丧，而是阳光雨般的坚毅。

    好像时光在成熟我们，也在摧残我们。而我感到的往往只是前者，它的好意。

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   云南妹子阿英现在已是一所希望小学的校长。在这不久之前她是一名普通的老师。不过她身上有一直有一股纯真质朴、热情勤奋、豁达、充满活力的品质。她从不曾想过当什么校长，可“校长”选择了她。她没想到事情会是这样——有这样的事降临到她头上。她也从来没觉得“校长”与她有什么关系。她去请辞，却遭到拒绝。

    不过，我还是愿意叫她阿英老师。在好多年前，她给我讲过祖上的事。当时，我还为此写过一个简短的故事。现在只记得，她的爷爷是深埋在那重重大山里唯一订报纸的人，也是那个老人开了那个村里第一个小卖部，老人为了进货有时候要走好几天的山路，有一次被大雨堵在路上六七天没有回来。而她爷爷做这些并不是冲着钱，而是想为村子里人做些事情的向往。再往前，她的家里经历过一场非常惨烈的浩劫。还有每次她那鬼使神差般通过的考试。

    阿英还爱品茶、画画、听古典的音乐曲目。就是她和老公在乡野盖了一所别致的房子。是众多亲人朋友你搭把手他搭把手，阿英负责给他们二十几个壮劳力做饭吃盖起来的。少却了很多商业气息。这又真和这所房子一样，虽现代却质朴，虽挺拔又秀气，落座在乡间却十分雅致。

    他们约好要在那里一起倾听人生的另一部序曲。

    我曾打趣地向他们讨一间屋等我老了来住，如果我能有幸顺利活到那个时候的话。她说，如果除了她家的老人们住以外还有剩余的话一定留一间给我去。我很感激，那是我梦中的觅寻之地。我说，我只能看书，偶尔出去拍照，写写字。

    至今喜欢阿英的家乡云南，那是我去过最多次却依然喜欢的地方。说不上为什么，除了玉龙雪山的传说，还有香格里拉、西双版纳这些好听的名字，还有那52个民族。我想，也许那里有我最喜欢的最古老却自由又新鲜的空气。还有最多的山、茶、烟和红土……

    那是个有梦一般缭绕记忆的地方。

    从朋友跟我说起《一米阳光》开始，从丽江成为我梦中的神奇开始，从我真的踏在丽江古城的街道满目寻找“一米阳光”开始，从仰望所有的高处寻找那个把古城尽收眼底的高台开始……以及，从从未寻找到它们而生的失望开始。

    阿英一家在建设着自己的梦。而自从小时候我从那个梦中醒来后，一直在或茫然或清醒地寻找着那个梦，筑巢着那个梦，向着那个梦走回去，走回童年的那个梦里。