随便写写生活2018

吠声

    结果本身会说话。或者，它本身就是语言。

    虽然这是立春后的腊月，腊月的窗外依然寒冷。我一天没出门。整整一天。忙碌。改变。创造新的时空。位移，规整，污垢退去，新颜初显。此刻，我依然在这里，但我已到达了别样的时间。

    这不是从前。

    窗玻璃美了。窗外的山和树、道路、一切的轮廓都美了。窗内的我也美了。好像所有的光线都被擦拭干净，目能所及的地方也就都干净了起来。心也是这样。内心和心外。不断擦拭过的内心，我相信它的感受也会是全新和干净的。

    我可以渴求。但我决定放弃这东西。我是时间本身。时间是没有渴求的。或者根本没有时间，也没有我。只有存在，现在的存在。下一刻只是下一个存在姿态而已。我和时间都是没办法定义的。他们都很空洞，又都很实在。若去界定他们的空洞，是没法界定的。我们能界定的只有他们某个姿态和实在，或他们具象出来的那个样子。而这往往不是他们的实质。

    结果本身会说话。也或者，根本没有结果。就像句号。句号本身是语言。也没有真正意义上的句号。他们，这所有的一切都只是象征而已。我们只能看到这些。我们拒绝看到本质和进到实在里去。

    此刻，我能看到时间和我自己。下一刻就不一定。我睡着了。我好像人在这儿，可我却又身在医院里。好多的我认识的病人挤在一个病房里。我忘记我是其中的病人，还是探望者。

    那是一个梦。

    我身在此处，可我梦见：我真真切切的在别处，而不是这里。我这里没有发生任何事情，别处正在忙碌，喧嚣，紧张，痛苦……

    那个我的梦里的我难道不是我吗？那会是谁？

吠声

    当我们向外释放光的时候，首先我们自己是光，照亮自己，光明他人。如果我们呼出的是清新的空气，首先我们自己享受的是清新，周围也会感受到你带来的清新。如果我们呼出的是浊气，首先污浊的是我们自己，也肮脏了旁人。所谓正能量、负能量也是如此。

    我们会被什么环绕，其实自身很重要。

    我们往往更多关注了雾霾的天空，牢骚着旁人的所为，却很少检点和自省：自己“释放”了什么。除了那些未长成的孩子，每个人都是环境，环境的制造者。我们不能总是抵赖，抵赖别人。虽然，我们明明觉得：好像每个人都有一些别人可以抵赖。

    想起前几天晚上看见的那只小狗。这是另外一件不相干的事。它的主人是个卖袜子的小摊贩。天气很冷，主人很无聊。他抛出一个矿泉水瓶子，小狗飞快地以极麻利的箭步精准地跑过去，用嘴含了瓶子蹿回主人的身边。后来，主人抛得更远，小狗比赛似的以更迅疾的速度含回瓶子。他们来回这样固执地玩着这个单调的游戏。我看得出神。

     我能感觉小狗在那样的大冷天，身上都跑出了汗。可它乐此不疲。我不知道为什么他们能看上去那么欢乐，只是觉得主人有点可恶，在不停地耍那个小家伙。可我也疑惑，为什么看上去小狗它那么的欢乐。在那个大冷天的晚上，他们好像都有种莫名的成就感。或者，他们都太无聊，需要有至少这么点彼此制造的欢乐。或者，仅仅是为了和需要玩耍。主人能够有时间陪它玩耍，又在意怎样的方式干嘛。再说，这对于它来说，并没什么不当和过分。而我那一刻错位地以自己的心思揣测小狗的思量真是太无礼、冒昧和武断了。

    人和人也是这样，他们都各自有自己欢乐的逻辑。而且并没彼此伤害和伤害别人。他们还以自己的玩耍给这个冷清的街角带来这欢快的一幕，实在是我应该向他们表示由衷的感谢。

吠声

    前几天和朋友聊天时，说起二十年前大战四只老鼠的事。我用了差不多整整一晚上战死了四只老鼠。它们可能是兄弟姐妹。它们晚上在我的房间里若无其事的嬉戏。我感觉，我被打扰和冒犯了。因为几经劝说和协谈都无济于事。它们的声音让我觉得肮脏可怕。它们牙齿闪着冷光。它们的毛、全身……我都会臆想：那上面一定是长了不知名的很多寄生的东西。虽然它们体小，但对我来说，仍然觉得阴森可怕。

    它们让我心生害怕，而我是战士。

    害怕，可能还源于我很小的时候，村里因鼠疫死了好几个人，他们都很年轻。还有一个同班同桌同学也是死于这东西。还有高中的一个同学……他们都是男生，高大硬朗。

    我还记得，为了灭这鼠疫，那时候镇上分任务让去捉老鼠，家庭中每人要上缴3只老鼠尾巴作为完成灭掉3只老鼠的见证。后来家里这个任务就落在我身上。村里和田野里的老鼠被灭得差不多了。剩下的几只估计吓得宁愿死在洞里也不肯出来了。我和堂哥想出一个办法，去别的镇上去看看。后来在邻镇乡村里的垃圾堆里发现了一些死老鼠。我们就像捡着宝一样赶紧上去割它们的尾巴。其实，那时候我就有一个战士的欣喜，冒着生命危险完成任务的欢乐。

    即使在那时候，我也并不是不害怕。传染。我是从这东西上第一次知道了传染。只是不知道它的威力。害怕，但勇敢。后来，我把这个办法告诉了村里其他小伙伴，我们就都顺利的完成了任务。

    老鼠曾夺去我同胞、同学的命。而我在那晚上也残忍的夺去了它们的命。可怕的是，我是带着恨那么去做的。我觉得，它们侵犯了我，藐视了我。这使我想起多年前，它们举着寄生虫和病毒在向我靠近。我被激怒了。我疯了。在深夜的兵营里，我发誓要与它们战斗到底。

   它们很聪明，且身手特别敏捷。头三个小时，我发起的差不多六七次进攻都宣布失败和无效。我歇了会儿，静静地总结了一下失败的原因，分析了一下我和它们之间的战况，做了更加周密的安排和部署，首先截断了它们的所有退路。于是，我再一次向它们发起进攻，并告诉自己：绝不罢休。

    当我静的这一会儿，它们也安静了。它们猜出我彪了。它们遇到了一个彪了的战士。它们屏住呼吸。这次是它们感到了害怕。一场殊死搏斗即将打响。在接下来的进攻中，很快我逮到并杀死了它们中的第一个。我的嘴里不断冒着愤恨的嘶鸣。那时候，我想我基本也是变成了一只大块头的老鼠了，而且愤恨狰狞。后来，当我发现它们中第二个的时候，我看到它在发抖。一半是累的，更重要的，我想是害怕。它在害怕，害怕的厉害。它一定听到了第一个殉难者的悲鸣。发现第三个时候，它逃跑的脚像是灌了铅。发现第四个时，它已经失去了任何逃跑的意愿。甚至是祈求。

    天朦朦亮的时候，我仍不知疲倦地在寻找它们中的第五个。可是再也没找到。屋里静悄悄的，一片狼藉。我坐在地上，看着它们四个趟在眼前，一点胜利的喜悦也没有。恨未消，但一种莫名的悔意让我觉得恶心，五脏一齐的上涌。当窗外的阳光越来越亮，我也愈加清醒。我看到一个疯子慢慢恢复理性：我都做了什么？那时候，我才清醒地认识到，它们再也看不到了这美好的阳光，再也享受不到南国的黎明。我知道，我错了，错得那么彻底，那么狠毒，那么歇斯底里，那么不可原谅。我的心跌入丧心病狂的深渊。

    以后每次想起这件事，我都会意识到：是我错了。可它们已经被我杀害了。生命终结，永远不再回来。明明这件事有很多种处理办法和解决方式。而我却大动干戈地发动了一场彻夜战争。我用了最拙劣、最残忍、最无知、最没人性和心性的方式来了结这一切。用了四个鲜活的生命。这多么愚蠢、无知、荒唐和可笑。

    这多么可怕。在每件事情上其实本来都有很多路径。而可怕的是，我们有时候往往会极其盲目地、热血冲头地去采取最相互残忍伤害的，最差劲的那一种。在不是绝境的时候和地方，将自己和对方置之绝境。

吠声

    很多被想像出来的枝节。那并不是我的原点。我应该活在我的原点上，而不是这枝蔓。虽然，我接受它们——这些真实的绿色的呈现。

    我知道什么才是活着的。在经历了这个冬天。什么在冬天里活着。而这个时候，初春。枝蔓又蠢蠢欲动。就像忽然的一个瞬间，我们才突然明白：我们的胃里并不缺酒这东西，而是心。那个不是脏器，也不是任何器官的神秘的“地方”。我们始终不确切知道它在哪里。只是它莫名其妙的存在，并跟随着我们。它在呼唤。它需要通过胃，进入血液，才能慢慢体验。

    每天都不是完满的。但我们坚决地一直向着完满出发。又或许，每天都是完满的。只是它被我们多余的要求残缺了。就像我们不能说现在的那株桃树是残缺的，过几天它开出花来就完满了。再过些日子，那花谢了，我又怪起它的不完满来。这是我们太过狭隘、可笑的逻辑。

    我们不能说它好或坏。真正自然的一切无关这些可耻的概念。自然，多么自然。这才是最高贵的生命。它是上天最不加修饰、不可修饰的馈赠和呈现。它不接受人们虚伪强加的污点。它们只听从上天的安排。多么伟大强悍的精灵。

    春是自然，冬是自然，夏和秋，都是自然。这自然的律动。可我们，我们人类却往往执拗和错过自己的自然。美好的自然。有的花是三十年、四十才开的，那才是它的自然。而那些终生未开的，我相信那也是自然。那是它的原点。

吠声

    日子是散射的。我需要在这每天即将结束的最后时刻，为它着色。一支曲子的间符。一段话的结尾。它总要包含些什么。或者，我要听出它的余音。它要缭绕的夜晚，梦乡。绵延的明天和未来时光。

    我想从这散射的日子里，听出它的些许律动。心的曼妙和低吟。精神要归巢。灵魂要试着扑闪翅膀。它需要不停地练习飞翔。飞翔。我不想它被圈养成鸡。也说自由。我想抵达的地方。这里已足够。它只是渴望延长。像我们相爱的时光。不需要再徒增什么艳丽的色彩。只要它质朴无华的无限悬停，绵长。哪怕直至生命终结的地方。

    这不是想像。它会在某个时候达成愿望。我们不再需要徒添任何别的激荡。安静，纯粹，绵长。我不想再赢得什么。任何的什么。这是一个可以撒手人寰的时刻。一切都正好。但这并不是所谓的尽头。只是一个可以那么走下去，一直抵达那里的美好状态。生的状态是无法准备和想像的……而消亡是可以的。这是我的唯一权利。

    我可以把它送入某个轨道。它像一颗卫星那样一直运行，运行。直至坠落。回到它生命出发的地方。

吠声

    “这种脆弱的平庸与坚韧的崇高的转换，教会了我很多东西。

     这是诗的前提，也是生活的前提。

    毛毛虫的脚消失，翅膀打开。”

    没有恨极的过去，只有坦敞平铺的现在。

    黑暗里，那只白色的小狗，在路旁的冷风里蹲着。它瞪着一双乌黑的眼睛看着我们。它时常起身走动，想要靠近。我俩各穿着一身乌黑的衣服，瞪着两双黑色的眼睛看着它。我们，我们和它，有着共同的心絮——走上去，抱个满怀。从此不再分离。

    我不敢反复地想那一幕。它比我们更具有灵魂。

    只是，我还是那么固执地喜爱这样的诗句和相遇。

吠声

这里

在声音和光渐次隐退之后

越来越远。

这里露出灰白的岛屿

白天，从来没有这样白过。

而这里有，甚至

纯白的隐现。

没有丛林。裸露的石头，野草

和庄稼。裸露的空旷

这里没有人。或者只有一个

近乎没有。在存在和不存在之间

这里没有法律，道德

消费和交换。

百分之九十七点五的暗物质出没

它并不饕餮，慢慢酌饮时间。

我接近宇宙的远方

宇宙的远方环视着我。

岛屿在静默，摇晃

在伴随着最微弱的呼吸，端坐。

这里只有一个人的爱情

你看不见向宇宙无限延伸的联络。

吠声

    不言而喻。结局早已出发，在路上奔溢。

    我能听见的午夜动静在远处私密。一切像从未发生。蹑手蹑脚，像影子抵近墙壁。葡萄的喘息声。青椒练出腹肌。 黄瓜在架上演绎刺的故事。手用来抓住，也用作挥舞。再见，再见约翰·克利斯朵夫。

    所有权威都是扯淡的游戏。他们，我的朋友不明不白离开他们的身体。扯淡的游戏。他们并不去哪里。他们仍和我们一起谛听这刚刚拉开的序幕。有人在咳嗽，有人在哭泣，有人在撕扯结局。撕扯“不言而喻”。

    祝福声在十几天前此起彼伏。欢快远去。窗外冷漠的街灯无声地叩门大地：它们是否真的来过这里？“别过脸去”的逻辑在破碎，没有旋律。别说肮脏。只是比原始更加卑鄙。

    我们处在解说词的末段。题目却是解说词的全部。意义从来都在逃离形式。形式从来都罩不住意义。它们都是裸体。独角戏。但我，我和你们从不分离。就像我从来无法分离自己。所有的疼痛和耻辱都以温热的红艳被我装进身体。 它在流淌。以高尚和卑鄙的平息。以无声的喷涌的时间火炬。

    我曾是时间。丈量过人间幸福的深度。

吠声

    在与他的对视里，你能听见灵魂松散的脚步声在靠近。确实有。越来越近。

    简单的生活，明丽的色彩。一个人格的轮廓。还说，“不言而喻”。语言先行，飞抵思想尚未到达之地。语言岂不也是思想的结痂。这凝固干瘪的东西，也曾是飞奔的血涌。我们抛出结痂，它当然最熟悉发源地。

    我们在村庄小巷的尽头，在阳光悬停直视的正午，摊开自己。我们放下所有期许，把自己交给这幅适意的画。画里的我们，只是偶尔有些调皮。我们慢慢接近一条通往神话的路。虽然，只是接近。但我们仿佛已经看见沿途的景致。我们刚刚从别处的荆棘回来。是的，是回来。回到童年的梦呓。

    我们似乎已经瞥见生活圆满的样子。它朴素、温暖又美丽。我们接近它，就欢喜。快乐到底需要多少物质堆积？一块糖的秘密。

    我们是否走错了？该去郊外那个原野里。不，爱在哪里生出，哪里就是圣地。适意不是逻辑。生活如此简单。它只是不停地在呼唤我们：该在哪里努力，哪里歇息。它并不教训我们。它除了懒，也没那个义务。生活也并不痛苦。

吠声

    读捷克的赫拉巴尔。还记得他的《林间小屋》，而这里是《过于喧嚣的孤独》。这作品的旋律一如从前。这是他的风格，他的真实。唯一可辨别的符号密码。通过它，你能认识你自己。语言的，不是小说。是诗歌，或者某种絮叨的音乐。但它有某种质地，某种抵达的亲近。当然，还有最大的现实。以及在这最大现实里溢出的心灵。

    可惜，在那么多的绝大多时候，我们并不看心灵这东西。当然，在这个国度，很多时候它故意选择不被看见。或者将其掩埋。像掩埋一坨狗屎。

    我们偶尔可以口口声声地说说它，但并不真的把它当回事儿。那不是事儿。我们总有更多别的烂事儿要做。好像不得不做。唯独它可以是狗屎。在那么多的接纳里，其实我们并不接纳它。包括那是发生在一个孩童的身上。

    做作，在所有的做作里，这好像恰是我们最大的做作。唯有彻底拜服在现实的泥潭里才被诡异的欣喜和认可。我再也不喜欢这样的那些大人的样子。那些不能接纳孩童的大人在吃掉自己的童年之后，又在贪吃孩子的童年。

    我听到一种絮絮叨叨的声音。在这个杂乱无章的世界里，慢慢展开。就像这越来越近的春天里天空扑闪的翅膀。这声响显得熟悉又真切。它们源于心灵，源于拿心灵去捧献的生活。我们一直在生活，却没有一个像样的“今天”。