随便写写生活2018

吠声

安宁 发表于 2018-3-18 19:08
“波澜不惊。静如处子。回到最初，也许就是安静。安静的恒久。安静的源头和本质。那是个语言着实显得多余的 ...

安宁姐好呀，静谧的感觉是另一片丰盈的天地，辽远、开阔又美丽。祝姐周末快乐！

吠声

    我又度过了接近真诚的一天。对时间表达的诚挚。把它们放到该放的空间里去。这没有什么值得庆幸的，也没什么可遗憾的，一切本该如此。生永远是最终的胜利者。我只是尽可能地参与了“我”的生活。海边有我的脚印和呼吸。咖啡厅里有我滞留的温度和背影。书页上残留着我的指纹和眼神。笔记本上网络里有我笨拙的笔画和情感。风衣上有春雨点点……

    此时，我又回到那个只有我笼罩的此时。祖先的情义，西方的纪德。我为什么不怀着我尽可能的真诚去生活？星洲水沉，香烟袅袅。幻化，虚拟又真实。父亲母亲，更大的父亲和母亲。天地。天地间的我和我们。

    晚风里混杂着冬之未尽，春之迟来的清冽与温存。我们还是冷！冷的虚伪的现实，伪劣的生活。伪劣的教育和我仅能给予的慈祥与关爱。我必须具有这种能力去祛除袭向孩子的这扭曲的变形。始终的繁杂和枷锁。惟有暖流方能融化。他已离童真越来越远，我的心那无形的无用的东西会离他越来越近。但愿他早日回来。

吠声

         白天里闪现过一些零星的像灵感一样的精灵，因事务的纷杂给淹没了。这虽算不上是些大的要命的事情，但在我仍有种它们“夭折”的难舍和心疼。此时的我不知道到哪儿去找寻它们，也再怎么也唤不回来。有的逝去是永远的。还没谋面却已永远别离。

    这是无奈的事情。我只有归于当下。此刻。永远的当下和此刻守着我，彼此对视，关照。只有此刻的我，当下的我，现在的我。白天的我已完成属于他的生活。一样的不再回来。我们永远也回不到昨天里去。这不是上苍的惩罚，而是鼓励我们好要好珍惜当下、此刻、现在和未来吧。我永远相信他的善意，而不是惩罚。

    我们每个人不是没有过去，只是惟有现在和此刻。我们每个人都是由无数个“过去”长成的，而“过去”已永远的死去。哪怕我们还活着，活着现在的我们，活在此刻的我们。我们惟有全身心地经验现在。珍惜现在。不然，连“现在”也在永远的快速的逝去当中。

    说这些，多少是有点伤感的。但更重要的是我想更多更全身心地拥抱和经验“现在”“此刻”和“当下”，还有那接踵而至的、初露端倪的“未来”。

    一分一秒，四分钟后，我就要进入“明天”了——2018年3月21日星期三。

吠声

    我再次想回忆起白天的一些闪光。它们再次失去了。而我又不能也没必要表示出更多的遗憾。它们的逝去和与我的离散，只说明我还能够为它们准备好一个良好的栖息地和安静的房间。它们是最为乖巧的精灵，不会轻易着床。也是那样的白天，我还不配拥有它们，顶多只是偶尔打个照面。

    我的思考，或者放弃思考只是陷入空旷。这使我想起很久以前的“莽原”，与此很相像。在荒芜和空旷里总是会有些别样生命力的野草会长出来。有时候，只有安静就好，只有空旷就好。我们不会一直停留在固然好的森林深处隐蔽。

    又一个春天正邀我们进驻。这是一个再怎么虚掷也不可浪费的季节。百花会来，万鸟会归，亿虫会鸣。山苏醒，地萌动，天空被细雨一遍遍擦洗。小径已铺满田野。青，春天里这独有的润色。这是一个户外的世界，是一个大自然发出郑重而真挚邀请的季节。走向她，而不是退缩。

    所有的枷锁正在脱落。轻盈的春风已撕破窗帘。

吠声

     他说，我喝上酒跟没喝酒是两个样子：一个是我，一个更像我。这说明我至少有两个样子：一个我和另一个我。在不同的“作用”下，本是同一个“我”却呈现出不一样的状态。这很容易使我想起以前单位的那条俊朗的狗，白天它被拴着是一个样子，晚上它被解去链锁是另一个样子。还有含羞草，白天有阳光时是一个样子，夜幕降临它是另一个样子。

    是啊，那条曾使我们心生害怕的狗现在是什么样子。离开了它喜欢的地方和大伯，离开了锁链还是一直被锁链缠绕？我们啊，再过些年以后会是什么样子？也许这用不着担心呀，一切都是最好的安排。这倒不是自我安慰的话。我更相信：一切都是真实的安排。有时候所谓我们不知道、不理解——眼前为什么会是这样的境况，而实际上，那都是我们最真实的那个自己一步一步造就的果实。没什么好奇怪的，每件事、每个境况都是最真实那个我们自己选择经验的“现在”。只是在某个过去，我们并不真的了解那个最真实的自己罢了。

    此刻也是，作为未来的“过去”，我们也正在造就一年两年、十年二十年后的那个我们。我们此刻做的任何事情都与未来的那个我们有关。一点也不多，一点也不少。冥冥之中，我们在安排和制造自己，自己的明天，自己的人形和遭遇。

    也许上天真的从来不自作主张地安排我们。它只是给我们自由意志，让我们去选择自己，怎样的自己。所以，一切都没必要过于欣喜和报怨，而只有平和，平和，直至死亡。在尼尔和上苍的对话里，死亡也是我们每个人自己的选择而已。还有明明我们是一体，却要选择分离。

吠声

    所有认为快乐需要灵魂之外的东西的想法都会被擦净。……没有身外之物能与心内之物相比。因外在刺激而起的感受根本无法与内在的极乐相提并论。

    只要安静下来，与寂静中的自我真心相处。寂静是清澈的。在清澈的水中和心中我们能真切的看清很多事物。这种清澈是纯粹的安静。有的看似的安静是麻木。还有些是呆滞。这些情况不是不好，至少不是混乱。混乱里有乱作为，是一种对自己的惩罚。很多时候，我们不自知的是以惩罚自己为乐的。

    我们都喜欢那个短腿的小家伙儿。小短腿儿，小白。这是我们呼唤他时的名字。你还想给他洗澡。是的，他挺脏的，是只土狗。可这并没一点影响到我们喜欢它爱它。我总是喜欢小的时候，包括我们自己小的时候。就像我们总是喜欢沿着大河一点点去寻找它的溪流。这溪流虽然细小，却清澈。那大河雄壮，却浑浊。

    我喜欢小时候的它们，清澈的他们。安静，平和，柔软，没有戾气和尘染。

吠声

    喧嚣中的安静。我们很少处在这样一种纯粹之中。就像确实，灵魂包裹着我们的身体。我们被某种轻盈、曼妙又有点神奇的力量包围着，不受旁边嘈杂和吞烟吐雾的干扰。我们处在清新的幽静之中。

    对面那张桌子上，隔壁那张方正的长桌和方椅多么适合用来阅读。然而也不错，他们选择用来摔扑克。好像至少他们快乐。他们没有去做更无聊的事情。这就是生活的多样性。我不得不承认，我也曾经如此。现在也不必也无须去另眼看待他们，也不是原谅和认可。只是我相信和觉得，就是对于他们也有另外一种升华后实在的经验、体会和生活。即便这就是生活。

    他们选择他们的状态和经验。我们也选择了我们的状态和经验。我们同居一室，一个不大的长厅里。这里，时间和空间同在。我们的幸福之处在于，我们并没感受到“被打扰”。生活的多样性就是如此，但升华的终极——我想应该是在心无旁骛的安静里。

    昨天，当我们有点特意地去看小白的时候，它却不在。不管我们怎么呼唤它，即使我们等了它好久，即使特地为它准备了好吃的。原来它也有自己的生活。它不会一直在原地等我们。事情是不是往往如此，自然而然的真实相遇才美丽。不是刻意选择，也不刻意回避。在安静里，心自由自在的选择去向它欣然畅游的深处。

    好像这一天就该这样来度过，这样结束。这是自然而美丽的一天，以及它的尾声。现在发布。

吠声

     我们还是很难理解“我们是一体的”这个简单的问题，以致让它成了难题。每个人都是环境的一分子。每个人都既被“环境”包围，同时又是别人的环境。空气是这样，路上车流是这样。周围的人流也是如此。大家都很忙，都不容易，而我们怎么总是希望于别人给自己让路。

     如果我们的善意多，就坦然地多给别人一些。如果我们大度，就舒心地多包容一些。如果我们心情好，就分享一些快乐给别人。与人方便就是给自己方便。这不是忍让和中庸。世界本该是这个样子。太阳把光洒向每个人的脸庞。我们可能会说，它说不分忠奸、好恶。其实凡事自有因缘。每个人无时无刻不在“成就”或“毁掉”自己。

     我们无法无权去审判和定义别人。每个人都会最终审判和定义自己。哪怕用更长的路和时间。做我们想做能做的就好。大地给每个人一个春天，给万物生灵一个春天。狼吃了羊，它给。人杀了人，它也给。但我们能说太阳和春天——它混蛋吗？我们要知道，太阳和大地给了每个人和万物一个春天的同时，人和万物在这春天里却一定也是走了它们不同的末路和结局。

吠声

    对于文字，阅读过的，写下的。时间久了，面对多了，总会留下些属于自己的“熟悉”。有些不是你非要去有刻意记住，却驻在了心里。有些就只是“擦肩而过”。或者，有些热闹了一时的眼球，沸腾了一时的血液。它们真的就像人，有的让你念念不忘，时常萦绕在心，久久无法忘怀。

    文字是人创作出来的，也再造着人。在文字最真的要义里，我曾记得那些有血有肉的饱含热情和真挚的斑点。在这个不缺文字的年代，更多的是关于符号和他们自私的堆砌。或者，那堆文字你怎么看都顶多是一番“高仿的A货”。它们不具有血性，也不具有肉。它们只是彼此的工具，却不是朋友。

    我理解这种文字的现实，就像我理解那扑面而来的人潮涌动的气息一样。它们存在，却不会再造存在。或许，他们喜欢的只是重复，重复存在，而不是创造存在。

    事实证明——每天都是新的。昨天的阳光不是今天的阳光。明天的和今天的一定不一样。那些今天没过我头顶的光可能早已到达另外一个星球。每天我都有新的心情，新的笔迹，新的握笔的颤抖，新的瞬息的思潮和涌动。虽然我无权厌弃重复，但还是相信每天我有足够的时间去为“我”添置新的标识和光斑。

    我不得不休息。那只是我不情愿的事情。于是在沉睡中我潜入梦境。我又进入今晚的尾声。这不一样的夜晚的此刻和片断。它将我聚集在这里，萌发新的感动。在千万个夜晚的此刻，它向我昭示和渲染了不一样的旋律。我看到了不一样的假象和真实。也见证了一颗心无数次经历的伤痛和愈合。它依然光滑，柔软，具有弹性。它依然满盛温度，激情，泛着光泽。也一如幼时关于今天量子缠绕那样的痴心和懵懂。有颗心像我一样呼吸，一样感动，一样满含深情。对于文字，对于今夜，我们曾倾注过此生最大的真诚。

    万花在窗外竞放。它们看见这里有盏木瓜大小的灯。

吠声

     听到他的成绩，一时我是无法接受的。可我想，他自己本身也无法接受。我感到的黯然和难受，想必在他那儿已经是加倍了的。我又怎么能去责备他呢？我想，知耻而后勇就好。我相信这是他的低俗。他能走出来，获得自己应有的光荣。

    人想做一件他暂时力所不及的事情是会自卑的。这是一种不好的念头。我不想他拥有这种毒害和折磨他的东西。人生有很多峰回路转。只要心存希望和美好的期许，一切就还不是尽头。

     除了这，我还知道他染上了偷偷吸烟的习惯。作为一个中学生，这更不是好习惯。如果我要求他在这么短暂又紧迫的时候去面对和改变他已形成的这些现实和“实在”是强他所难的。我知道，我若是爱他就要首先接受他，包括这些不够好的地方，然后去与他交流，希望他能慢慢走出来。走到自己的阳光的心里去。心若在阴影里，最痛苦的首先是他。我们每个人首先要面对的就是自己这道难题。也可能，这也是最终的难题。

    想起《麦田守望者》。那是一个中学少年的期许。他希望守望别人，也是希望得到别人、家人、亲人的守望。过多的其他东西，他并不是不知道不明白，但要做到是另一件最困难的事。我们每个人都往往是这样。陪伴和守望他成长，就意味着开心着他的开心，快乐着他的快乐，痛苦着他的痛苦，和他共同度过一段青涩的人生。

     几乎没有一个人不希望自己拥有美好的未来和人生。他和我们一样。但走到今天的我更加清楚地知道，真正的美好永远在追求里，现实里总是差强人意的完满的缺席。也其实，没有特别不好的事情，一切也还不是最坏的。永远希望和祝福，永远满杯信心不放弃自己，永远擎着心的明灯……我们是有爱有情有义的父子，一同陪伴着前行和赶路。