随便写写生活2018

吠声

    焦虑是声音在打架。是谁的声音在打架？当然是你的。不同个你的声音在互掐，对垒。那么你承认你有好几个不同的你吗？你不只是两面性，可能很多面。但至少是两面。不管通过什么渠道，利用什么方法，耗时多久……消除和减少焦虑都只有一个唯一的途径，那就是实现这几个你的和谐，或者让这几个你减少成一个，或者重叠成一个。

    怎么实现这个操作呢？我想到的其中一个办法是：去认真地对待和认可那每一个不同的你。然后才能实现所谓的接受和放下。好好回想一下自己的一些过往经历，是不是如此。从而接受每一个不同的你，让他们回家，回到一体，而不是分裂的噪音碰撞，眩晕，恶心，呕吐，甚至发疯。

    但不管怎么说，心理的问题都是源于生活的实实在在的问题。所以，也只有通过生活的语言才能真切表达，只能用生活的知识才能予以消融。而那些书本的知识，如果不能消化为自身生活的知识的话，生活的问题则永远无法得到解决。

    所有问题的解决或者存在一个共同的方向：不管外在社会现实，还是内在心灵的自我，还是所谓的知识……它们如果要对你是有益的，必须要和你真正地达成一体。

吠声

    最好的人类和你早已经出现过，而现在可能我们比那个最好的经验差很多。最坏的人类和你也已经出现过，而现在可能我们比那个最坏的经验好不了多少。很多情况下，只是记忆在等着着我们回家。我们本身是由量子、粒子、原子组成的，现在也只是我们记起了它。苦苦求索倒不如说是最沉静的回忆。那些我们渴望达到的，只不过是渴望达到某个“过去”的经验。当然，没有过去，一切都是“现在”的样子。

    我很多次重述：没有发明发现，只是回忆和呈现。所谓发明发现的，那些是早已存在的、几十亿年的东西而已。难道不是吗？

    对自己的认识也是如此，你本身是个小宇宙，是个未解之迷，你可能永远也无法完全了解你自己。但只有一点可做：那就是好好爱他（她）。美好从来也没有消失过，它一直在那儿，需要我们用心和眼睛去回忆，去定格。

    既然“最好的”和“最坏的”早已经出现过，为什么我们有些人一直在回忆“最坏的”而不是“最好的”他自己呢？只有一个答案：他拒绝。他拒绝回忆起“最好的”自己。最好的自己可能在石头缝里，最坏的自己可能在沃土里。当然，真正的“最好的”和“最坏的”是不存在的。一切都只不过是选择和选择的结果而已。而我们不愿意承认这一点。我们觉得那是别人，更多的别人的逼迫的结果。那是他们的事。他们没有给我“最好的”，他们只给我“最坏的”。这是个天大的笑话。我们在此刻，我们在此刻的某个聚会，那是我们选择了这个此刻，选择了这个聚会，而不是别的。其实我们完全可以选别的，不是吗？

吠声

    问题从来不是因为你多么坚强，而是因为你多么热爱。从来没有人因为坚强而热爱，从来都是因了热爱而坚强。

    你不用交出你不想交出的，也不用交出你不能交出的。没有任何事是你必须去做的。事实上，在真正的改变发生之前，往往是你已经悄悄改变了自己的意愿。

    还其实，很多问题归结起来，还是因为想要的太多。如果从拥有一件或两件事情和东西开始，最好是一件。那么，我相信很多事情就显得明了了。确定确认了那一件最重要的，其他的自然会抖落，自然而然就做到“取舍”了。最要不得的是：，唯一的一件最想要的还都没确定确认下来却想去要很多。这非要了自己的命不可。

    因为最终人什么都要不了，得不到。人只能去选择体验什么，不体验什么。一切都是瞬间，瞬间就是一切的时间。瞬间比时间更重要，更珍贵。因为，没有瞬间就没有过去、未来和永恒。热爱瞬间岂不是热爱永恒？除了瞬间我们一无所有。我在这一刻这一瞬选择思考写字，而不是看电视玩手机抠脚丫子，我就拥有了文字。我还选择在下一刻下一瞬锻炼一下身体，我就拥有了健美的身体。这文字，这身体，是因了我选择的刚才的这两个瞬间构成的。瞬间即是我。

    你选择了什么，也自然会拥有你的现在的实在。就像昨晚我选择了宴席上的酒杯，就拥有了一个酒醉的晚上。

吠声

    每天都是一场交响曲。咏叹调。只是在很多时候，在嘈杂中我们听不清它们。其实它们始终在我们的周围，甚至我们周围的人群中回响。我们不是孤独的，恰恰又是孤独的。正因为我们是孤独的，我们又切身地、清晰地感受到那些温馨过往的疏离和远去的流淌，感受到那些曾经在我们体内和心灵深处涌动的温度和暖流已经干涸。孤独有时候裸露无遗，就像泪水那样裸露直到跌落在地上。

    集结号。急行军。一些节奏匆忙的符号永远也掩盖不了那些始终在时空中悬停的音节。生命死去活来。生活像浪花一样永恒，一样跌宕。我选择了现在的我，现在的生活。我选择的，它又在一次次地荡涤我。始终，它不会让我永远的、固定地选择。浪花已不是前一个浪花，月亮已不是昨晚的月亮，清晨也已不是昨日的清晨……从一个会场到另一个会场，它们需要不一样的思想和能量。

    我悄悄走向那条山脚下的小路，那方浸染了无数脚印的泥土。不管下雨还是下雪，白天还是晚上，阴天还是晴天，不管有没有月亮……有山，什么样的天气都是好的，不管是冷风还是炎阳。走在上面，我感到无比安祥。就像我们每个人都早已预感到我们会被它们，这些泥土埋葬。

吠声

    不管哪个季节，校园里的味道特别和清新。我倒不是闻到了什么书香。只是清新，自然和沉静。最好的记忆和最糟的记忆都留下痕迹，但前方指引我多去想那些美好的事情。我多在美好的事情里打转儿。时光并不前进，只是我们在移动，从一个地方到另一个地方，从一时刻想跳往下一个时刻。

    我放了它。它已不再令我烦恼。即使它打扰我，我也不再敌对、愤恨。放它走。我听出那只嗡嗡地窗玻璃上焦急乱撞的苍蝇想去某个地方。它想离开这儿。它想求生，它将饿死在这儿。它需要我的帮助。我必须帮它。

    关于梦，是些记忆。是些还没来得及被好好记忆和用意的部分。是些我们暂时还无法拒绝的部分。它需要我们“看到”它，关注它，同时消化它。不然，它会硬闯进我们的梦里。当然，那一定是我们愿意它闯进的。这是牛的反刍。

    想起哭。想起南国初春那个在电话厅里呜呜地哭成一片的那个我的1996年的背影。我不知道我为什么哭。我哭了好久。又好像毫无理由。但只是一个背影。一个初为军人的我的背影。从那以后我再也没那么淋漓地哭过。我人生的眼泪在那时几乎已经倾尽了所有。

    儿子慢慢接近我那个年龄。

    每当这个时候，我都能清晰地看到自己的心灵。白天我往外看，这个时候属于我的内心。它需要我看到它，就像梦。我时常看到我的梦。一个校园里修剪草木的园丁，一个看山人……守着花草树木，守着麦田、荒野，守着鸟叫虫鸣，守着无数次错走终回梦里的人生。关于梦，有一种我的解释：那是我们热爱生命。热爱生命里的魂灵。

吠声

    关于雨，我们每个人都有好多记忆，可还是喜欢雨。这和小时候的心情有些不同。那时候面对雨有些矛盾。一方面下雨就可以不用下地干活儿了，另外下雨会湿了脏了鞋子，湿了脏了会觉得不舍，又没得换。所以那时候下雨天怎么着也得找出凉鞋来，哪怕是这儿那儿断了，又重新粘补起来的。

    还有怕的是连绵的阴雨天。细雨好几天都不停，干草都烧完了，我会被吩咐去草垛里赘草。外面的草被淋湿了，就一层层的往靠里赘，可越是靠里草被压得越结实。通常一个小孩儿的身子都要探进去，用尽双手的力气往外拽草，每次还拽不很多，感觉特别无助和气馁。很多时候手掌都赘得撕裂般的疼了，却还是不够做一顿饭。肚子饿，又没了力气，  歇息的时候我常常抬头望着那阴雨天想看出个日头。

    享受阴雨天总是要付出代价的，额外的代价还有就是晴天之后田间的野草疯长，很多刚破土的庄稼都给野草蔓住了。我就得被单独或跟着大人到田间去拔草。手掌会被草勒得继续疼，蹲得两腿发麻，指甲被泥土灌满，又被湿漉漉的残留在草叶上的雨水泡得胀得生疼。我很不喜欢自己那样的一双手，可这毕竟是那连绵春雨的附带的馈赠。

    直到现在我还是喜欢雨，哪怕它淋湿了我整天的心情。

吠声

    承认自己是邪恶的，对父母甚至也是，兄弟姐妹。你自己是一个很危险的人。当然，同时你也是善良的。

    你越是想分离就会越痛，你越是想和解，你就会真的感觉到舒服、愉悦。我并不是在评判你，因为没这个必要。我只是在说这个世界上的某个道理，某句话。你觉得我是在批判你的话，那是因为你需要批判，慬吗？你需要，你才那么理解。就像雷电，并没有要劈死你的意思。虽然它确实劈死过别人。

    这些话，很多时候我觉得不是我要告诉你的，好像是莫名的别人让我捎话给你的。好像是你的妈妈，或好像你爸爸。而只是通过我的嘴而已，我只是被借用的。很多时候，你认真去看，你一定会发现一个问题：很多时候，是你自己在跟你自己打架和战争。

吠声

    没有足够的精神食粮，我是会受不了的。我深切感受到，那对我也是一种强有力的支撑。否则它会坍陷，抓狂，甚至无法原谅和饶恕。我也越来越清晰地觉得，是精神主导着我。它是我的“领袖”，我的王。没有它，我会陷入混乱，无力，下沉。那是即将沦丧的边缘。失去升腾的力量，就会有将要跌入深渊的恐惧和可怕。

    而一部好的作品会将那些阴霾荡涤开去，一切慢慢清澈起来，我重新慢慢获得勇气和力量。精神慢慢聚拢、回归，正气在体内上升。我在迷雾中重新看到光明，这光明也慢慢透射进内心。这是一个可怕的过程。这样定义并不过分。我刚刚才从那迷雾般的透着邪气的丛林中经过，仍心有余悸。它差不多就要将我吞噬进它的腹内，而我感觉是从它的嘴里挣脱出来一样。像是一场不小的地震，我再次在劫难中重生。

    美好的作品再次以它温暖的手臂将我从泥潭中救起，滋养我，疗救我。这是值得敬重的《摔跤吧，爸爸》。谢谢你，谢谢那些不遗余力始终给我们温暖和力量的人，不管他们在哪里。永远！

吠声

    一棵树必须独自上路。只是，有幸它们可以聚合在一起。在我们还苦苦挣扎和思索的时候，它们早已完成生命的意义。石头已经长成石头，惟有我们在替它回想岩浆喷发的过去。我们善于掠夺的本性悄悄伸进石头的头颅。没有指靠，海岸和潮汐，唇齿之间的秘密。间歇的变化消融着你的面庞和眼神。发生从来不以发生为前提。结束从来不以结束为终止。放下期待，一切均以超乎期待的速度前进。一万亩金灿灿的期许只能独自上路。

    我们在彼此的话语和凝视里遇见更好的自己。交流一直秉承打破边界的使命。你看见我边界之外的领地，并进入。我在你边界之外栽上绿地、花和小树。缝隙里没有水，却灌满阳光和空气。合解，只有合解。饶恕，只有饶恕。包括饶恕你自己。蛙鸣已上岸。我隐约听见，远去蝉声匆匆回归的脚步。

    接近海岸的宁馨，海浪不停抖颤我们的脚趾，然而静穆依然，路途伸展依然。眼睛看不见的无边无垠被心看见。脚步无法丈量的无边无垠被心包裹。

吠声

    我还是喜欢诗的语言。它不是一种身体的，或眼睛的旅行。而是精神，以及更高的灵魂。它可以要最少的身体，或者是个瞎子。或者那是更加原始的人性，没有嘈杂，高科技和“关系”。只有身体和灵魂。就像树，只有泥土里的根和露在外面的树杆。或许，我们所看到的树的形象，正是根作的诗。它甚至能听见风吹来时，树叶间那窸窣的回声。是啊，诗毕竟是讲韵律的。它做到了。它作了一首美好的生命的绿色的诗行。

    有时候，我总枉然地想：我也是绿色的，温暖的，哪怕沉默如树，如石。我还想，沉默是语言的一部分。就像没有绝对的静止，一切都是运动的，一切都是语言。运动本身就是语言。

    我特别庆幸和感恩——世间还有“语言”这东西。如果没有它，我将活得多么无趣、乏味、苍白和孤独。我可以把我的所有思考、情谊、欢乐和痛苦交给它，它也毫不拒绝地把我拥进怀里。于是，我觉得，我们是相爱的。我爱它，它也爱我。我们不是因为彼此需要，而是我们有彼此共生的灵魂和真的纯粹的情谊。如果用《爱的艺术》的标准，我们彼此的人格也在不断地得到完善和提升。我们共同的趋于温暖而安宁。

    虽然看上去，今天不是我生命的最后一天。但又好像每天都是。于是，我突然地想到，即使我和它是如此地相爱过，总有一天也要分手。我想像不出那最后分手的时刻会是多么的难舍和悲恸。一切将归于平静。但此刻我的手，还是禁不住的发抖。

    为什么？我自问，为什么！是我害怕死亡吗？还是我害怕分别的永久？不。我是愧疚，我是害怕，但我怕的是我爱得它不够。毕竟，我知道我没能把所有的所有的情思交给它。我交给它的，只是这零星的一部分，那另外的大部分生命却在别处荒废了。

    关于我的爱，我爱的诗的语言。虽然我情有独钟，但我没有倾尽我的所有。