【吠声日志】我的明天不属于现在的你

伊林

吠声 发表于 2017-8-27 22:01
继续说，生活和生活的上空    总不知一天是怎么开始的，最大的可能：是迫于那所谓的“生活”。我们匆匆拥入 ...

喜欢看你这样的随笔，远远的超过了你的诗歌，呵呵

伊林

吠声 发表于 2017-8-29 23:39
致Z
    还是给你写写信吧，我习惯于这种方式。我们今天说到了信仰，我接着想了一些关于信仰的事。在很久 ...

我对信仰没什么概念，喜欢就喜欢，正想你所想的，如果第二天是世界末日，或者这个地球上只剩下我自己，我还会不会写字？我的答案很清晰和确定，是：会。我也会继续干自己喜欢的事情，不会被末日所干扰

吠声

谢谢安宁、伊林姐：

    我知道安宁姐对弟的好意，弟心生感激。但也就此坦诚聊聊我的想法和看法。

    长大不易，回到本真更难。暂时，我还是比较喜欢这种尽可能少些约束的思索的脚步。这就像一个永远也长不大的孩子的那种对一切的不确定。也像一种类似伊林姐他们这些驴友们的运动，他们不是沿着固定的景区路线和台阶前进，而是会跋涉在杂草丛生的任何一条山谷或进入一片不知名的林地。而且，我相信这会令他们心旷神怡和惊喜。他们喜欢探险，还如伊林姐说的那些“偏僻”。也如我喜欢思考的漫步和游离。那些并不清晰的地方，并不刻板的，甚至充满“茫然”的地方恰恰是我还喜欢的。

    那不是一种固定的条理化的认知，却也别有情趣供我乐享。不管我们的生活还是思索，被固化的已经很严重。而且，我愿意重新来认识一些哪怕最平常的事物，比如，想到宇宙好像我们知道它是那个无边无际的东西，但再想再想就永远感觉不可思议了；比如生死、工作、生活、远方，它们看似简单的是本是“这样的”，但同时你若进一步去思量，它们就有很多个“那样的”面貌。比如，一张白纸使我想到：它同这世界一样毫无意义，但再去想：它又同这个世界一样充满意义。就像生活是一碗白开水，它是那么苍白寡味，但同时它又是那么充满张力——它有调出任何味道和颜色的广阔可能。

    我参加过伊林姐那种户外活动，他们走很险的路，很陡的山，他们很苦很累，但那有什么意义？有的甚至死在了路上，累哭的大有人在。他们风里来雨里去，在荒野煮饭，在在山上扎起帐篷宿营。而我相信那其中充满我们体会不到的带劲儿和“意义”，令他们迷恋和向往，一次次跋涉而去。

    思想的探险对我来说，同他们那种户外行动很相似。我拒绝已知，拒绝固定的词和句子，拒绝看起来“理所当然”的事情和东西，反而对未知、对不确定充满好奇和热爱。

    我越来越觉得：世上的事难有定论。或者那真正的定论我还不知道。我需要再去探索和发现。我喜欢这种交流，它是敞开的，并没有一个确定的答案。也正因为如此，它才充满魅力，让我一次一次地徜徉其中。有时候，我觉得我的心智还停留在青春期之前，翅膀根本不硬，很多事情并不清晰，也越来越觉得自己无知，不敢有豪言壮语：事情是这样的，或就是那样的，我要怎样。我只是跟着思想的跳跃在走，去记录它，留下思索的痕迹。

    这种状态有几年了。写了有二十几万这样的字，对此我也并不觉得满意，它们不成篇，不成文，没头没脑，没开头和结束。可事情就是这样，我当前还就是这样。我拒绝形式，拒绝诗歌和散文哪怕任何一种形式（偶尔的成篇的诗歌散文倒成了我的意外之喜），就是写写这种东西，没有章法，没有谋篇和布局，没有长短，东一句西一句，说到算哪儿。哈，所以我不知道该叫它什么，觉得发在哪里都不合适，有时候叫它随笔，觉得也不够不上“随笔”就叫它“日志”。但好像也不贴切，就先这么尴尬地叫着吧。暂时我倒并不乎它是什么，或不是什么。或者只是一种简单的宣泄，或自然地流泄。它们淌成什么样子就是什么样子——只要它有自然的姿势和呼吸。它也好像就是一些落叶，有时候我叫它“生活里凋落的词”。它们或者枯黄，或者干瘪，或者青涩，都没有关系。我只是希望它不管对我，对生活，还是对时间和岁月有那么一点点真实。

依雲

王克楠 发表于 2017-9-17 00:22
小妹说得对呢，克楠问好

问好克楠老师～

吠声

    看到朋友在一个论坛写到关于虚伪。别人的虚伪，自己的虚伪。狠心地剥了那么多，自己也还是残存那么多虚伪。向真实走了那么久，也没能到达，虽然触手可及。虚伪不管怎么说都是恶，恶的种子的外衣。如果不是发乎恶、始于自私，那倒算不得虚伪了。这在我们自己身上最能见到和体察。只是我们往往别过脸去，只挑拣别人的不是。更为可恶和危险的是，并不反观自己。

    明明是为着自己欲为和贪念，却拿出一幅假惺惺为别人好和着想的嘴脸。或者，至少部分会是这样。父母对孩子的所谓“望子成龙”里都可能掺杂着这种自己的虚伪。有时候，孝敬父母也有一种自我满足的窃想。甚至所谓“助人为乐”里也有。我是那样的，发乎本真，发乎单纯的“我实实在在‘要’那么去做一件贴心事”的越来越少。这往往是“我要”，而不是“我要为他人”。这就是虚伪的狡猾和恶的显露了。

    比如，一个人家知道要有客人来，提前把家里打扫的很干净，并不一定是出于虚伪，而是要给客人一个刚进门时整洁的观感和美好心情。还比如，穷人家来了客人，平时都不舍得吃的好东西，反而会去为客人买来享用，也不定是为虚荣虚伪，而可能是出于对客人真心的尊重和敬奉。这些事情有着一样的外表，却有着完全不同的前提和出发点——一种是为人荣人，一种是为己“荣”己。失之毫厘，差之千里。

    是否虚伪这件事是要自己知道的。自己也最能知道。但并不是说，我们做了一件、两件虚伪的事，我们就成了虚伪的人。但我们要始终自我警惕的是，这可能成为我们做第三件、第四件，甚至更多虚伪事情的“思维定式”而浑然不觉。这样就离虚伪的人和完蛋不远了。现在我们能做的是：绝不能这么不以为然。甚至还满以为自己做得很好，了不起。古话说的“检点”与“不检点”，或许就是这样。面对虚伪，我们是否时常的检点过自己。

    我到底有多虚伪，多本真，称称自己会觉得脸红和害臊，也会继而生出自然的谦卑。做真事难，一辈子做真事难，做真人更难。人生而向死，这不是我们自身能决定的。可人生而为真，亦可回归本真，是可期的。

吠声

心的发端和起始

    战胜自己是最难的，因为我们心中还有魔鬼。也因为，“还有自己”。

    所有的烦躁、压抑、痛苦、愤怒和绝望都是由自己造成的。而对于自己的关切，超出对他人的关切时，这种负面的东西会加剧撕扯和割裂。所谓的自己将变得更加残破不全，而滑向脆弱。这样的自己，也将更加失去心灵和自由。被自己禁锢的，比来自别人、外界的禁锢更紧。真正折磨人的，并不是有形无形的、冰冷的“铁窗”和“高墙”。

    乔布斯在将死的病床上终于明白：人的一生只要有够用的财富，就该去追求其他与财富无关的，也应该是更重要的东西，也许是感情，也许是艺术，也许只是儿时的一个梦想。而他活着的时候物质和荣誉，为他自己筑起了冷冰的“铁窗”和“高墙”。他生命的最后呐喊是否也给我们以新的人生思考和启迪。还是他，或者别人，我们身边的已死的或还活着的人，已经对我我们启迪过了，而我们又早已忘却，或置之脑后。依然自顾前行。

    我还发现：我们的很多问题其实都是无法实现与自己很好相处引发的。也从而引发的跟别人、跟自然、跟世界无法相处。最近我在尝试怎样与办公室内的苍蝇相处，还有前期尝试的与家中的蚂蚁，与车中的飞蛾相处。在这种尝试里，我发现一个美好的时空其实就嵌于原来那个灰暗粗暴的时空里。只是，它需要剥落一点，打开一点，包容一点，坦然一点，专注一点。这需要最经心、细致的感悟和分辨。

    就自己自身来讲，也始终有这种念的时空和暗门，我们时常不经意地就将自己关在了某一间、某一念，不得醒转和翻身。当我们感觉自己被打扰的时候，其实自己早已把自己打扰了。当我们感到魔鬼附身的时候，其实早已把自己交到了魔鬼的手里。当我们感觉痛苦压抑的时候，痛苦早已埋下了种子，我们早已将自己碾压过很多次，而此时的“感到压抑”恰恰是“想冲破压抑”，此时的痛苦也恰恰是“想摆脱痛苦”，甚至是想把那种子、那根，彻底清除。

    一切源于发端，心的发端。源于每件事的细缕的起始，源于心念出笼前的窥视。

吠声

    我们越来越和落叶达成共识——秋已近半，并继续向更深处滑去。关于风，我的记忆比你的更清楚。北方的北风开始摧枯这片大地。我们曾和它一样接近于自由。它想呼吸我们，我们也想呼吸它。

    窗外的风景清秀起来，一拂夏的粘稠。不时有竭尽全力吐完绿的枯叶簌簌落下，舞动着飘逸曼妙的步伐。环卫工人也一样。他们和它们一样庄重肃穆的像沉浸在一场盛大的祭拜。或者，谢幕。

    湖水的皱纹也清凉跳跃起来。它们像刚刚穿过一场浓雾，不仅遇到太阳，更是遇到风，与这个季节相称和该有的风终于赶来。这是今年第一个最真的秋天。因为确实，不是春天的每一天都像春天，也就像不是每个冬日都像冬天。我们会在春天里遇到很多个不像春的春天，冬天里又多被“暖冬”困扰。

    每个季节里最像的它的日子不会很多。就像皇帝在众多的儿子中很难找出那个最像他的阿哥。

    风中传来一个满生蛀虫而堕落倒地的人。我不相信他不曾知觉，或者只是所谓的“无法自拔”，直到退场和消亡。意外又惋惜。而相比这些枯叶。或许他们无法比量。只是他的凋零哪有这片片轻叶从容、淡然、飘逸、曼妙和勇敢。

    至于美，相比这叶子，那也是丑的。

吠声

     不要为去证明自己什么。因为自己根本不需要证明，哪怕给自己看。好像万物也没哪个这样做。只有我们这么多余。
     那个人出事后，在别人的来话中，你能听出某种欢快。而之前他们是“朋友”。还准备中秋送他两瓶酒喝。他交了很多这样的“朋友”，他们曾表现的很友好和亲密。
     时间又滑向这个时刻——感受自己和细腻的时间，仿佛居于某个悬停的时空。并不确定自己要写下什么。我只知道那是一种像一个音乐人每天会在喜欢的钢琴前坐一会儿，然后双手会不自觉地去触摸那琴键，随后时空里流泻出不同的音符和旋律。
    我不知道他们是不是很有意的去那么做，或挖空心思地寻找。创作到底是怎么一回事，我也不确定。对于我来说，那更多是一种心的痕迹和舒展。有时候还会有幸遇到像神志和灵性那样的东西。
    我能感到某种苏醒。一个在整个白天沉睡或被遮住的东西，需要出来，透透气，睁开眼，看看“另一个世界”。我感到他在等我，叫我。或想念我。还或者，那是一种像小孩子喜欢画画的感觉，他一有时间就会去舞弄他的画板。可能他画的并不好，有时甚至连自己也不知道画的是什么。涂写本身就令他开心和喜爱吧。就像我们大人总不理解他们为什么总也玩不够那些沙子和水——它们没有任何气味和形状，颜色也不好看。
    或许，最纯真的乐趣本就没什么目的和意义。加上这些所谓冠冕堂皇的东西乐趣反而会消损了。
今天白天天很蓝，我好几次深深地仰望它。你会感觉在它之下很幸福，或者你想上去。而想起雾霾重的时候，我们也看它，感到的却是肮脏和逃离。天空可以映在心里，就像天空会映在一湾湖水里。
    夜深了，外面在下雨，要把这秋淋向深处。

吠声

    即使晚上，也能看到蓝天白云在漂移和舞动。你能看到清澈见底世界的尽头。它比它所俯瞰的一切都干净。即使我最干净的一天与它也自感形秽。这是即使在夜里也剔透的天空。醉人的天空。我爱的天际线。

    它印在我的脑海里，并反复浮现、盘旋。我相信，它会活在我的脑海里很久，很久。永恒很远，恐怕我等不到哪一天，但它能够。这多么值得欣慰和庆幸。

    我想起白天，人行道板红的黄的砖头，它们湿茵茵的躺在那儿注视着我的脚步，我的脸，我的眼睛，我的在风中飘零的头发和发丝间那些微小的思绪……阴蔽处有零星的青苔，另一种生命的张望。

    风略显清凉。我穿着夏天单薄的短衫。不过，我感到的只是清爽，一抚前些天鼻炎的惨状。我走在祖国68岁生日的闹市，却感到大自然的开阔——这只是大自然残存的边角。我处在大自然中央，或整个大自然本在我心中。我装着大自然在闹市行走。

    法桐的落叶将环卫工人的脊梁压弯，而他的身影变得越来越像一片落叶，在树下无声的婆娑。有一瞬间，我想去替代他，可我被属于我责任的那一瞬间把脊梁压弯。我们没顾上递上一眼神，一个微笑，我们匆匆而又默默的擦肩。

安宁

心里装着大自然，无论走到哪都是开阔的。