【吠声日志】我的明天不属于现在的你

吠声

        有时候即使渴望，也不能平静地保持着这专注的渴望的姿势，读书就是这样。下午的时候，我忽然想大喊：我想读书！这是个压抑已久的声音，在胸腔翻滚。就像一个饥饿的孩子，他总也吃不饱，太久了。他的内心和胃肠都在轰鸣——我想吃个够，吃个饱，吃它个人仰马翻。

    望着抬头可见的大珠山，想起原单位一样抬头可望见的望了十年的小珠山。恍然间，我和我们已经走出了好远。也是对着那山低首看书、沉思、浮想联翩……读完的《堂吉诃德》躺在抽屉里，永远也读不完的《特朗斯特罗姆》立在柜橱里，我从身后取出去大连笔会时在流亭候机厅偶得的《摆渡人》。迪伦是死了的“人”，只有灵魂，身体只是她的心像。崔斯坦还从未死过，但他也不是“人”，他摆渡过无数迪伦这样的魂灵，这就是他的永无休止的工作。而也只有这次遇到的迪伦是特别的，她关心他，把他当“人”。于是，这好像是一个不是“人”的——人的故事。

    “一片深红色的荒野上点缀着茫茫然移动的灵魂：既茫然跟随别人，又被别人茫然跟随……这一幕让人看得目瞪口呆。”

    我用半个下午加半个晚上读了一百多页，这比前十天的总和还要多，或许这就是前面所说“饥饿”的原因，也是前十天羞耻的症结。

    时光浸蚀着我们的骨头，而我们靠什么昂首走向尽头？

吠声

心的无题

    有时候会突然感觉自己像是从某段乱哄哄地时光隧道里钻出来，一身的尘土，一身的擦伤，一身的疲惫。木然间站在时光隧道之外，望着这世界，好像忽然很陌生，不知该做些什么。
    我们每天被一些看似重要的事情追赶着。“生怕耽误了”，处在无谓的紧张忙碌之中。把自己的抽身出来，给心一个安静的去处是迟早的事。或者不是为得适应，是本来的归处。或者不是为了停歇，是本该有的飞翔。
    或者，是不是有另一条干净的时光隧道一直在等着我们。就像前路，很多是未知的。路没有停止，总有辗转。
    在可能的自由时间里，去问问心向往的地方，然后去满足它是件惬意的事。给心一点向往和选择，一个去处。也给它一点可以自由呼吸的时间和空间。
    受着这份牵引和眷恋，我们去探望一座小山、溪水，或者小径。还有那些曾未涉足过的偏僻。
    当我踏上那岛屿的时候，就觉得我们是很久没有谋面的友人。而他好像变得比以前更端庄秀丽了。这是基于记忆，也是基于现实。

安宁

     “我们每天被一些看似重要的事情追赶着。“生怕耽误了”，处在无谓的紧张忙碌之中。把自己的抽身出来，给心一个安静的去处是迟早的事。或者不是为得适应，是本来的归处。或者不是为了停歇，是本该有的飞翔。”


忙来忙去，折腾来折腾去，或许最后的结果是心无处安放。心神不宁，何来的幸福可言呢！
     

偏锋剑客

我深信这《吠声日记》一定会成为蜚声的诗梦板块！

吠声

安宁 发表于 2017-8-23 23:46
“我们每天被一些看似重要的事情追赶着。“生怕耽误了”，处在无谓的紧张忙碌之中。把自己的抽身出来 ...

安宁姐说得痛快，晚上好

吠声

安宁 发表于 2017-8-23 23:46
“我们每天被一些看似重要的事情追赶着。“生怕耽误了”，处在无谓的紧张忙碌之中。把自己的抽身出来 ...

安宁姐说得痛快，晚上好

吠声

偏锋剑客 发表于 2017-8-24 17:19
我深信这《吠声日记》一定会成为蜚声的诗梦板块！

剑客站长大驾光临，写点零落文字而已，大哥的风范倒是记忆犹新，问好！

吠声

给他，给她，给它

    只要不是特别酒醉和糊涂，每晚这个时候就会打开电脑，在笔记本屏幕上寻找《随笔》，或者叫《日志》。还有一种说法，或者在明年，我也想叫它《随便写写生活2018》。

这是一天中一个特别的时刻，对我充满一丝清幽的诱惑和澄明的神圣。我终又可以用文字来触摸心灵，或者对     我来说更准确的一个词叫——“擦拭”。擦拭心灵和梦。一遍一遍不厌其烦地擦拭梦的前身。谁说诗不好呢？或者倒不是不好，尤如埃科在谈文学里说到的——

    “在这几年中，这种坚决不动摇的严厉的自我批评态度促使我认清一个事实：我写的诗和青春豆具有相同的、功能上的起源以及外貌。因此我决定（而这决心持续三十年之久）放弃所谓的创造性写作，而仅让自己局限在哲学的反思以及随笔的写作上。”

    我还并完全认可他的说法和决心，但我好像已经在不知不觉中去暗合这一命题，去试那样做了。在看到《埃科谈文学》四年前，就那么去做了。

    很多举动是相似的，甚至一致的。但它们并不具有共同的、一致的初衷和前提。文字，是不会完全属于某一个人的，它不为某人所有。当然也从来不归我所有。甚至，有时候对于真正的文字来说——我们这些所谓写字的人，是属于它的倒更准确。我几乎从来没有觉得，我是在驾驭它，而倒是它在驾驭我才更真切。

    它们在我的脑海里、心田的上空盘旋，它们涌上我的嘴唇，驱使我通过手、通过嘴唇的合动去呈现它。我不是完全自主的，而且很多时候我不能自己。有时，我也怀疑：我是受它支配的，它是我的神而我是它的奴隶。于是，更准确的可能是：那个时候、那个最佳的状态，我和它，我们是完全融合在一起无法分你我的。我会被很多它们盘踞、充满、环绕、拥抱……我在它们里面，它们好像也在我里面。

   我不知道：是我想说，还是它们想说、想出世。更或者是——我和它们，构成的复合的“我们”都想说。

   说到这儿，我又怀疑了：文字是数千年我们人类、我们的祖先几乎所有智慧的结晶和精华，它们来自远古更加神秘的宇宙和大自然，它们是有神性的留给我们的存在物，而我仅是一个单一的平凡的人。那么，即使我能够和它融合在一起，也一定是它在支配我吧。

    每当这个时候面对它们，我是完全瘫软的、无力的，我仅存的一点力量就是去：表达它们，实现它们。别无其他！

    而这并不让我感到羞耻和可悲，恰恰却是真正的完满、充实与幸福。记得刚到大连笔会不久，在房间刚放下包不久，不知怎么的就说到了写作，梦寒说：“写作时，是一个与现实生活，与其他任何时候完全不同的，绝妙的时刻。”当时我心领神会了，在心中我就确认了：梦寒是一个懂文字的人。

    是的，它和任何时候都不同！就像你在这茫茫人间一定认识一个人、一个心灵，他（她）和你认识的所有人都不同。他她它有光，吸引你，容纳你，而你，愿意把自己心甘情愿的、无穷无尽地都给他，给她，给它。

吠声

   傍晚的时候去山中畅快地走了走，转了转。关于山我是宁愿留在那里的。它对我施展那莫名的吸引已经司空见惯。有时候，真切地有种“自己就是那里来、那里生的”感觉。这有点像《野性的呼唤》里的巴克。挥之不去的巴克，也好像挥之不去的克利斯朵夫。他们都有一种精神种植在我的血脉里。在死之前，我想这血脉是不会换撤的吧。

   路边的好多草已经开始枯萎。夏在消隐，秋在匍匐。再看，放眼望去已很少能看到花朵。繁茂尚存，但它们都开始把种子擎上枝头。我同样步速的山中穿行，汗珠却结得少了。秋高气爽开始统治北方的大地，大地上的我们。

   变幻，还是变换？

   这两个都是人造的词吗？我倒不觉得。四季的更迭是自然的描写，而有些变换纯属人为捏造。不诚实的、自私欲为的谎言。

    往细处看，零落的还有星星点点的小白花和小黄花正在绽放，好像它们来得迟了些，但它们并没显得惊慌和急切。那些黄艳的太阳花已经变得黢黑，像被太阳火烧焦后的碳，这碳好像就是它们的孩子。它们不管是谁，都那么安然，没有一丝听天由命的颓废，而是成竹在胸的自信、勇敢和卓然——生命在它们，不管什么时候都已是彻底的完满和超然：让该来的，该去的去吧，生命如此，“我”已无憾。

    这就是它们，对开宝马的和捡破烂的持一样的姿态，呈一样的微笑。不以兴喜，不以催悲。它们持有自己的高贵却又于高贵处平凡得一如泥土。它们是巍巍青山的皮，也是这青山的灵魂。

吠声

继续说，生活和生活的上空

    总不知一天是怎么开始的，最大的可能：是迫于那所谓的“生活”。我们匆匆拥入人流，看繁众的陌生的面孔僵尸般的游动。

    我们陷入忙碌，或彻底的虚空。我们从未拥有过什么“生活”、工作，甚至“友情”。只是，从青岛到北京，或乘车，或乘机，或徒步……我们被生活趟过，而且需要选择一种“工具”、方式，甚至驿站。

    唯一可以回望的，是心的痕迹。其他的，包括这炎炎高温都被这一场又场雨冲淡，冲走。随着这热浪，奔向大海的无垠。

    我的前方没有改变，哪怕逆风，逆流。

    窗外，蝉鸣与蛙声重唱、共鸣。远处点点灯光宁静。我坐着，比站着看到的更加清醒。我迎来这个难得的时刻，又把它送走。

    我需要借着键盘的弹奏抚去白日里附着了尘埃的笑声。我需要坐着，让气血以更低的能量成本保持缓缓的流动和平衡。我脱掉“生活”这件工装，洗去一身污垢。就像一个游子回到了家中无人的故乡的宁静……

    可在路上偶遇的那童稚的声音仍在回响——父女俩下台阶，爸爸走在前面，不无关心地对跟在身后的不到三岁的女儿说，小心点。女儿低头稳步拾阶而下，嘴里庄重而略带娇嗔地说，爸爸，你就不能等等我吗（好像她看出，爸爸的“小心点”纯粹是真心的客套）？——她的话，像她奶奶说给她爸爸听的话。她的声音里，也是既有童音，也有长辈的训戒的责怪。

    我想说的是，她说的那么认真，那么自信，那么应该，又那么不过分。

    我回头笑着对爸爸说：“嗨，兄弟，人家可对你可有意见了，停下等等吧。”爸爸停下了，当然那绝不是因为我说的这话，而是因为女儿。

    我想，就是这样——这就是生活，又在生活的上空。