随便写写生活2018

伊林

一天又在不经意过去。从开始到完全的结束，恍然间竟像划了根火柴那么短。短得我们还来不及把它细细详端。。。。我知道你肯定一直在写，很想打开看看，很想自己写一点文字，可时间一天天就这么过去了，不知不觉的秋天来了，时间与生命就在四季中慢慢的缩短着，而自己却毫无知觉，每天更多的时间是在无聊忙碌中虚度的。看到你的文字才感觉到，你说的有道理，放弃最多的是我们自己。想想有多少美好的事情我们没有坚持做下来。比如每天写一段文字，哪怕一句，看一点书，哪怕几页，或许生活会是另一种样子，你的文字里。留下了思想的足迹，我不知在未来的生命中会给自己留下什么？好久没来，问候老弟！

伊林

吠声 发表于 2018-6-17 00:26
不管我多么喜欢山和其他风光，喜欢思想和语言，最终我还是喜欢人。人是与天地共生的三才之一。不管人们 ...

去年看完《查令十字街84号》，我就想写信，但不知到寄到哪，给谁写？或者写完了，如果寄过去，会不会有人发微信说：你有病？若干年前，我也给陌生人写过信，那时北大荒文学举办一次学习班，我有幸代表我们团去了，其中就让我们给老山前线写慰问信，一位老山前线的通信兵。在猫儿洞里画了一张龙的贺卡寄给了我，在那么艰苦的条件下能够画的惟妙惟肖，形象逼真，真的不容易，后来有认识了一些没见面的朋友，那时时髦的名字就叫，遗憾的是，那些信件装在一个纸盒箱里不知道什么时候没了，如果留下来的话，也是一笔精神财富呢，呵呵！

伊林

这时候我才知道有多久没来了，看了那么长时间还没看完，看到你的文字日期，如看到时间在眼前飞快的流逝着，真的感到生命的短暂。秋安。老弟!

吠声

伊林 发表于 2018-9-8 22:07
这时候我才知道有多久没来了，看了那么长时间还没看完，看到你的文字日期，如看到时间在眼前飞快的流逝着， ...

正如姐姐所说的，我们每天都很忙，要面对很多想面对或更多不想面对 的事情……这确实很难。可所幸还有去年我们的一次会面，和那么多兄弟姐妹，在我们琐碎的日子里，那是一座丰碑和坐标，是一道永不褪色的风景。以至于，今年的六月、七月，我还在等消息——会不会大家再次相聚。我会时常在这里写点东西，但也仅是写完发完了事。有时候，也很愧疚不能一一读帖回复。我能做的不多，就现在努力做到这样而已。我喜欢文字，我不能装作不喜欢它那样来行事。就是简单的写写，说说话，有时候与自己，有时候与时光，有时候与文字本身。姐有空也要写些文字于这里，让我们知道你的讯息。祝姐天天平安快乐！

吠声

    关于青春，很多人都说是怎么也回不去了。但我仔细想再仔细想，怎么都觉得那青春还在那儿，也在这儿。在过去，也在现在。青春怎么会过去呢？时间怎么会过去呢？我就又想起那条河——我们站在河里，水在淘淘不绝的前进——哲学地讲“我们现在站的这条河已经不是上一亿分之一秒站的那条河”。这又怎样呢，？时间不会老。我们还是活在不老的时间里。如果某个我们觉得，我们已经失去了我们的青春，觉得我们已经老了，那一定是他的自由和权利了。

    我自始至终都清晰地觉得自己的里里外外都是青春。昨天和今天的我有同样的质地。他们虽有所改变却一脉相承。皮囊还是那个皮囊，只是它有点皱巴了，装的东西不同而已。我们希望青春永驻，有些人却过早地把青春丢弃了而已。那么也就是说，我们完全可以捡起它，继续上路。一切都历历在目，没有远离，也没有逝去。所有的时光都是我们拥抱过的时光。所有的过去、现在和未来，甚至死亡的消息。我们体验过晨光，注视过晚霞，体验过相聚和别离。陌生和熟悉。一切都是新鲜的，都是我们的初识。

    每天的太阳都是新的，青春一直在延续。

吠声

    差不多快有一年没读小说了。读了些别的书，但这还不够。生活里没有小说是不行的。我越来越断然地意识到这一点。散文、诗歌、哲学、心理学……这是生活的一部分，而不是全部。只有小说里有全部的生活和生活里溢出的那些丰韵的部分。哪怕很短，哪怕散文里的一个小说片断——

    “有一天，陕西的摩托客张海，爱上了一个西藏认识的女孩。那女孩在电话里对她说，我不想回去了，我现在在当雄，你来接我吧！张海说，好！你在路边等我，哪里也不要去。摞下电话，他驱车两百公里就从拉萨赶去了。

    他在县城公路外的公路上看到她的时候，整条青藏公路上似乎没有一辆车。他跪在马路中间，仰天呼啸。

他们拥抱，泪流满面。

    他们身后的公路很长很长，在灿烂的阳光下，通往天堂。”

    这是小引的《世间所有的寂静，此刻都在这里》的片断。就是冲着这几行字我把它从图书馆带走的，带在身边。

    这不仅仅是文字，不仅仅是上面说得那些，不仅仅是生活。不管结局怎样，我们记得《平凡世界》里的少安，《悲惨世界》里的瓦让，《飘》里斯嘉丽，《红与黑》里的于连和瑞那夫人……当然还有《约翰克利斯朵夫》、《摆渡人》里那个“少年”。生活，一天天地打开，一年年地打开，一个世纪一个世纪地打开又合上。我们在生活里看见别的生活，别的自己。

    当生活可以开始，就让它先好好的开始吧。因为没有哪个人的生活是完全准备好了的生活。生活一直在路上，在坎坷的路上跌宕起伏，绽放华光异彩。

吠声

一生的成长

    每天的这个时候，是正视我的时候。

    我在想，想起成长。想起很久很久以前的成长。我们艰难地学会翻身，学会挪步，学会走路，牙牙学语，含混地吐出第一个音“m”……那时候我们心里是多么的高兴与欣喜。但在后来，后来的后来之后，慢慢地我们放弃了成长，也再也体会不到那份高兴与欣喜。我们甚至开始下滑和跌落。成长已是很遥远的事情。我们可以让它回来。可以重新追求成长。成长带给我们体验，谁也给不了夺不走的体验。这是全部的生命、生活和人生。别无其他。别的是虚度。是真正的痛苦的源头和过程。

    学会拿起是成长，学会放下是成长，就是不可放弃自己。我们至少是由两部分组成的，像爱我们的外在那样爱我们的内在追求和愿望。这样才趋于完整。生命的完整而不是残缺。我们自己的完整而不是残缺。我们蓦然间觉得缺少的那部分往往是内在的呼唤。我们心中的“大我”在召唤和提醒我们成长。那个更高更远更好的“我”一直在看着等着现在的我。等他过去。现在的我迟迟不肯迈步，走走又停下来。或者在原地踏步。“小我”限制捆绑着现在的我。我们要勇于打破，勇于从内部突围。我们不能被慵懒、胆怯、羞愧、难过、悲伤的那些个“小我”包围着。他们是低层次的我，而我们拥有更高的我。我们还很丑陋，我们可以将现在的我塑造的里里外外更美好。我们绝不是现在这个样子。三年五年十年之后，我们将站在更高的远方，那里阳光灿烂，清澈透明，宽阔无比。我们将与那个博大、宽厚、仁爱、谦恭、端庄秀美地自己会合。一个六十岁的老人熠熠生辉，一个七十岁的老人精神矍铄，一个八十岁的老人老当益壮，一个九十岁的老人炯炯有神，一个百岁的老人面带春风……这一切都是成长的过程，人生的欢快无比的旅程。

吠声

我以为我会忘记

    我以为我早已忘记，忘记那些匆忙中的一瞥。可就像我也曾跟同伴们说过的“你以为，你以为的就是你以为的吗？”或者是对这个问题的否定之肯定的回答：你以为你以为的，并不是你以为的。

    我还是被别人和自己一起说中了。我清晰地想起了上海林荫道上的那个书店，天津红绿灯旁的那个书屋，青岛老街街角的那家书店。在这里我不想用任何形容词来渲染它们。我不配这样做。也不能。它们实在太安静了，不想被任何人和声音打扰。而我只有在这午夜的灯下默默地偷偷地把它们不经意地想起。我敢保证，没有任何故意。

    上海的那家书店只能在上海的那条林荫道上出现，天津的那间小书屋只能在天津的那个红绿灯旁出现，青岛街角的那家只能在青岛的那个老街出现……它们太有个性了，它们是美的朴素无华而又独一无双的代表。那是极致的表达、叙说和站立。我庆幸自己后两家自己没能有机会进去。因为那真的是一眼倾城，终生难忘。不需要任何多余的探访。

    我不需要进去，进去看里面的陈书，看里面的店家。那一瞥注定是永恒的镌刻。也因为在这四十余年里，它们在我的梦里曾百转千回地去过。而今，我和它们只是又在匆匆的人流中不期而遇，擦肩而过地彼此对视了一眼。

    还有查令十字街84号。

吠声

    成长是喜悦和幸福的。这是通过自己的努力就能抵达的地方，通过首先爱自己。这也是一种创造性倾向和爱的开始。小的时候是天真快乐的，也许有一点是因为他能时常地感受和切实看到自己成长足迹和进步。

    又其实像小时候一样，日子还是那些日子。不同的是：我们已经开始自我满足到可以不再追求和渴求成长的地步了。这或许与辛劳无关。真正的成长从来不是辛苦和劳累堆砌而成的。关于灵感，我相信那是我们自己的另一个生命。或是这个生命里更内在的那部分。是其实在更深处、更源头上主宰着我们的那部分。它让我们颤栗和欢喜，使我们充满人性又富有诗意。

    我想，真正的成熟不是止步。成熟也不会老，它是一种不断升华起来的态度。它让我们在重新审视里看到“矛盾”彼此的真实面目。它不只强调自己和别人的主观力量，也尊重自己和别人的客观现实。它也不是简单的调和和忘记。成熟或许是一条联结和和解的永无止境的道途。我们看到自己脚下的地、头顶的天，也看到别人脚下的地、头顶的天，也看到“我们”所有的人脚下的地、头顶的天，我们所有的荒谬、怪诞，所有的欢悦、喜幸与悲苦，所有的高洁、亮丽、伟大、渺小和无助原来都是一体。所有的分离都是为获得那渺小生命想获得伟大自我尝试的勇气。徒劳、悲壮又义无反顾。我们锻炼和积聚这样的力量。这就像当我们还是一条河的时候，我们还会追溯自己的源头，展示自己飞瀑的雄姿，湍急的奔流，当我们归入大海……每一滴水不管来自哪里，它们都拥抱成一体，在撕裂之后实现了真正的联结和和解。每滴水都完成了从骆驼到狮子到赤子的蜕变。

吠声

    时间又逼迫到这个当口。即将跨入另一天。我需要完成今天最后的书写。这一天最后的接近完整。本有很多缺憾，不能自己陡填。对于所面对的事情都是这样……这是昨天电脑崩溃前的记忆。今天它得以恢复。我和它都得以要重新上路。

    时间在一天天过去，却了无生机。毕竟秋越来越深。今年极少去郊外，对这些个季节、日子的过往少了很多感受和体验。缺失了这些个收获，其它的算什么呢。好像很空。即是色的空。生命很轻，像是漂浮着的一样，没有重量。好在我没有去追逐一些事情，只是它们扑面而来。

    今天是9月18日，是一个属于历史也属于现在的日子。对于“清醒”我们真的还需要做很多事情。在“面对”里我们到底该怎么抉择，怎么走。对于过去，能想到的地方和人。至少那些个办公地点还给我留下了些许感情，而如今什么也没有。这似乎证明了那个可笑的理论：人没有感情也可以活，甚至很久。但我的体验告诉我，那是一种苍白的活法。这样的日子还在继续，我不知道会到什么时候。当然，到底是我也还没有想到结束它。没有想到在这苍白的画布上如何着笔、润色新的色彩和艳丽。

    这是事实，却不是真实的好的感受。